Ловкие и смешные штуки или фильтрованный спам :)

Треп. Просто треп.
Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10205
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 28 янв 2005 14:27

Особенности национальной рыбалки!!!


Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10205
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 02 фев 2005 08:35

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10205
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 04 мар 2005 08:20

Вот это очень меня позабавило :)


Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а
там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком
платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все
хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к
девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об
пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет,
потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь
побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле
ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Стас
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 24 мар 2004 15:05
Откуда: Москва
Авторитет: 1.63

Сообщение Стас » 05 апр 2005 11:23


Аватара пользователя
Илюха
SUNтехник
Сообщения: 1731
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:44
Откуда: Балашиха
Авторитет: 3.63
Контактная информация:

Сообщение Илюха » 05 апр 2005 12:22

/kiv

Hurrier9000
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 29 мар 2005 23:52
Авторитет: 0.88

Сообщение Hurrier9000 » 06 апр 2005 13:20

вспомнил, вот (напряженными трудовыми буднями навеяло)

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осел.

Zemliak
Победитель фотоконкурса
Победитель фотоконкурса
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 июл 2005 12:59
Авторитет: 1.46

Сообщение Zemliak » 12 июл 2005 13:45

Люди! Что притихли? Продолжим!!! ':lol:'

Сага о женщине за рулем

Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие".

На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.А как бы вы поступили на моем месте?

У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Zemliak
Победитель фотоконкурса
Победитель фотоконкурса
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 июл 2005 12:59
Авторитет: 1.46

Сообщение Zemliak » 13 июл 2005 14:33

История, говорят, реальная.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради мы поехали на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине, но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику!
Круглые глаза блюстителя :-? были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10205
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 15 июл 2005 07:42

Разбавим автомобильную тему ;)Служебная камасутра
Введение
Введение является одной из основных задач Служебной Камасутры.
Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место
при
обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза Ковер
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная
позиция,
позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до
печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения
подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику
достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза Отчет
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая
новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных
импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный
оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника
подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза
Отчет
автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда
достигает
оргазма.
Поза Совещание
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки,
старается подставить всех остальных участников. Удовлетворение получает
тот,
кто, подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником
правдиво симулирует оргазм, достигнутый оральным методом. В случае ничьей,

все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер
Поза Планерка
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы, он
планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры
должны помнить о предстоящей позе <Отчет> и ограничивать свои оральные
фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер
Поза Лесть
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами.
В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно
прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой
восторг.

Zemliak
Победитель фотоконкурса
Победитель фотоконкурса
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 июл 2005 12:59
Авторитет: 1.46

Сообщение Zemliak » 15 июл 2005 08:57

Можно мне такую запустить?

Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...:-D

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10205
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 15 авг 2005 19:03

ЗИМА
>
> > Холод, сугробы, вьюга и стужа,
>
> > Тонны снежинок за окнами кружат,
>
> > Минус по Цельсию и гололед,
>
> > Цыпки, ангина никак не пройдет,
>
> > Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
>
> > Красные, заиндевевшие морды,
>
> > Шубы и шапки, похолоданье,
>
> > Не время года, а наказанье!
>
> >
>
> > ВЕСНА
>
> > Слякоть и грязь, перемена погоды,
>
> > Пахнут дерьмом эти вешние воды,
>
> > Насморк, цветенье, не дышат носы,
>
> > Переведите ночью часы,
>
> > Гипертонический криз, обостренье
>
> > Где же обещанное потепленье?
>
> > Дни все длиннее, а ночи короче,
>
> > Хочется в отпуск, работать - не очень.
>
> >
>
> > ЛЕТО
>
> > Жара, духота, аллергия, ожоги,
>
> > Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
>
> > Дачи, участки, поливы, прополка,
>
> > Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
>
> > Черные женщины, как обезьяны,
>
> > Ходят в бикини, видны все изъяны,
>
> > Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
>
> > Не получается в отпуск с работой.
>
> >
>
> > ОСЕНЬ
>
> > Серо, уныло, ветра порывы,
>
> > Зябко, противно, нервные срывы,
>
> > Тучи, дожди, вечный бардак,
>
> > И отопленье не включат никак!
>
> > Зонтики, кислые лица прохожих,
>
> > Нет настроения, денег нет тоже,
>
> > Холод и время сводят с ума,
>
> > А в перспективе только ЗИМА.
>
> > ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
> > ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД :-)))))))))))))

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10205
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 31 авг 2005 09:28

Ищет pаботу сисадмин.
?Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной

платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм.

Если надо, могyпpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb,
vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake

2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было
давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp

- от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке,
pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае
необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy
(допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается
администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов
консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо

чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь
после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или

еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими
самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy
для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в
офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и
личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться
максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет
моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы
там
еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy
пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой
гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в
офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля
Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше

чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже
начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и
pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно
попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый
сисадмин - мне наплевать?

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10205
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 05 сен 2005 12:10

Вот прислали старую фидошную бодягу :)
Жуть на самом деле :)

18 способов нагадить автолюбителю
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в
три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых
петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель
(желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их
выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в
глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) -
громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это
ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в
крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у
которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем
крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все,
приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в
журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний
заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и
кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а
весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под
обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо
продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в
этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к
двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло
минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор
другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -
любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо
намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в
сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так,
что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто
не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным
цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки
трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать
дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто
капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать
под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг
стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим
количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер
50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин
ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что
люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с
помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо
говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который
растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается
поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается
так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из
костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на
камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть
проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай
просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну,
а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не
поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли
поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит
столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку
обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все
нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как
будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может,
вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет
и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого
слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело,
виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори,
как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся
добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот
отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным
людям. Удачи.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10205
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 08 сен 2005 10:38

Это можно просто распечатать и повесть на стену :grin: :grin: :grin:


Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая


Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, уофис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно

***

Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодымлюбовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следуетненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***

Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертыйдокумент Word на рабочем столе. Вытирай следы.


Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Людивыского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***
***

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно дажемобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

*** ***

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.

***

Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселилхозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дниспросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.

*** ***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов
***


Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой

***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушаетдругим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***

Я видел немало постыдных примеров грубогообращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

Zemliak
Победитель фотоконкурса
Победитель фотоконкурса
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 июл 2005 12:59
Авторитет: 1.46

Сообщение Zemliak » 16 дек 2005 14:54

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки.....

Он попросил ее помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка, наконец, через полчаса натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. И она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это ботинки не мои!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ЖЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО, ЧУДО???!!! " И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня их носить!" Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где же твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок...":grin:
:smash: :smash: :smash:
...Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе!

Анна
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 18 окт 2004 13:40
Авторитет: 1.60

Сообщение Анна » 25 апр 2006 14:17

про птичий грипп: страусы чихают под землю. кроты в шоке

про нашу жизнь: нотариальная контора. входит мужик: вы нотариусы? нотариусы: да.
м: хорошие?
н: да, у нас широкая клиентская база, эту контору создал еще мой прадед лет сто назад, мы достаточно известны на рынке
м: а завещаниями вы занимаетесь?
н: конечно, это фактически основная наша работа. а какие у вас проблемы?
м: да вот, хочу написать завещание, но не знаю, "ни кому ни х.." слитно или раздельно пишется.
тяжела и неказиста жизнь российского юриста

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10205
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 26 апр 2006 09:11

Что-то я давно сюда ничего не постила;)

Переписка :



Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением,
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента
"Ass and roses" LTD.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

> >>> From: Василий Барыго
> >>> Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
> >>> To: Юлия Нехочу-Небуду
> >>> Subject: RE: Я тебя ненавижу.
> >>>
> >>> Уважаемая Юлия!
> >>> Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
> >>>
> >>> С наилучшими пожеланиями,
> >>> Василий Барыго
> >>> Менеджер по продажам втридорога
> >>> ООО "Купи-и-выбрось"
> >>> P.S. Не смогу.



> From: Юлия Нехочу-Небуду
> >>> Sent: Monday, March 13, 2006 12:15 PM
> >>> To: Василий Барыго
> >>> Subject: RE: Я тебя ненавижу.
> >>>
> >>> Добрый день, Василий.
> >>> Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
> >>> Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
> >>>
> >>> С уважением,
> >>> Юлия Нехочу-Небуду
> >>> Старший помощник младшего ассистента
> >>> "Ass and roses" LTD.
> >>> P.S. Почему не сможешь?
>>
> From: Василий Барыго
> >>> Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
> >>> To: Юлия Нехочу-Небуду
> >>> Subject: RE: Я тебя ненавижу.
> >>>
> >>> Уважаемая Юлия!
> >>> Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная
> >>> прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим
> >>> сноубордом. Больше не буду.
> >>>
> >>> С наилучшими пожеланиями,
> >>> Василий Барыго
> >>> Менеджер по продажам втридорога
> >>> ООО "Купи-и-выбрось"
> >>> P.S. А чо я-то всё?
> >>>
> >>>
>
>
>
> From: Юлия Нехочу-Небуду
> >>> Sent: Monday, March 13, 2006 12:15 PM
> >>> To: Василий Барыго
> >>> Subject: RE: Я тебя ненавижу.
> >>>
> >>> Добрый день, Василий.
> >>> Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
> >>> твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между
> >>> прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
> >>> Враль.
> >>>
> >>> С уважением,
> >>> Юлия Нехочу-Небуду
> >>> Старший помощник младшего ассистента
> >>> "Ass and roses" LTD.
> >>> P.S. Собирай манатки и отваливай.
> >>>
> >>>
>
>
>
> From: Василий Барыго
> >>> Sent: Monday, March 13, 2006 12:25 РM
> >>> To: Юлия Нехочу-Небуду
> >>> Subject: RE: Я тебя ненавижу.
> >>>
> >>> Уважаемая Юлия!
> >>> Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
> >>> Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
> >>> в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями,
> >>> Василий Барыго Менеджер по продажам втридорога ООО "Купи-и-выбрось"
> >>> P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
> >>>
> >>>
>
>
>
>
> From: Юлия Нехочу-Небуду
> >>> Sent: Monday, March 13, 2006 12:30 PM
> >>> To: Василий Барыго
> >>> Subject: RE: Я тебя ненавижу.
> >>>
> >>> Добрый день, Василий.
> >>> ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я
> >>> плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия
> >>> Нехочу-Небуду Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses"
> >>> LTD. P.S. И конфеточек.
> >>>

Анна
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 18 окт 2004 13:40
Авторитет: 1.60

Сообщение Анна » 05 май 2006 11:48

в глубинке встречаются два автомобиля, один из которых со 177 регионом.
1-я машина: 177? хм... это ты ж из какого региона?
2-я: это ты из региона, а я из Москвы
тяжела и неказиста жизнь российского юриста

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10205
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 10 май 2006 11:25

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты
жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не
забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ...

Zemliak
Победитель фотоконкурса
Победитель фотоконкурса
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 июл 2005 12:59
Авторитет: 1.46

Сообщение Zemliak » 18 май 2006 13:42

Женский аффтофорум:

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Анна
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 18 окт 2004 13:40
Авторитет: 1.60

Сообщение Анна » 23 май 2006 11:25

На экзаменах на права вопрос.
- Равнозначный перекресток. Справа от Вас автобус, слева мотоциклист. Кто первым проезжает перекресток?
-Таксист.
-А откуда таксист взялся?!!!
-А хрен его знает, откуда они берутся...
тяжела и неказиста жизнь российского юриста

Аватара пользователя
Sunny fox
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5322
Зарегистрирован: 23 авг 2005 16:17
Откуда: Москва
Авторитет: 3.58

Сообщение Sunny fox » 29 май 2006 13:07

Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое
имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем
"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S"
класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На
что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).
Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом
раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

Аватара пользователя
araiguma
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 876
Зарегистрирован: 08 фев 2006 21:58
Откуда: Москва
Авторитет: 2.60
Контактная информация:

Сообщение araiguma » 09 авг 2006 16:31

Шумовые эффекты.
Одна девочка очень громко разговаривала.
Ну как громко? Прямо скажем очень громко. От крика этого падали птицы с неба, надои на фермах, настроение у группы Моторхед.
«Не ори! Ты ж не в лесу!» было единственной темой, на которую разговаривали с ней окружающие. Долгое время, она думала, что для того, чтобы сделать мир лучше, достаточно не орать.
И вот настал этот День! По дороге душа ее пела. Приходилось стискивать зубы, чтоб не запел и голос. Станция, дорога, проселок и вот она на месте.
- Ну вот я и в лесу! – по привычке шепотом сказала она. Старая ель не выдержала шепота и свалилась.
- В лесу орать можно. – более тихим шепотом произнесла девочка.
- Ори в своем лесу! – нестройным хором с берега реки закричали рыбаки – На речку не ходи только! Рыбу пугаешь.
Девочка села и задумалась – чего ж кричать-то?
- Караул? Глупо. Пожар? Нет никакого пожара... Миру – мир?
- Угу! – посоветовал филин с дерева.
- ОЙ! – негромко вскрикнула от испуга девочка.
Легкий ветерок уже разнес по поляне перья филина, а шишки все продолжали падать с деревьев. Девочке стало жалко птичку и досадно на то что не успела рассмотреть филина в перьях. Лишенный оперения филин глупо таращил глаза и, осознавая свой нелепый вид, думал о том, кому он на фиг теперь нужен.
- Извини, птичка! – сказала девочка.
Филин упал в обморок и перестал думать о новом слове в орнитологии.
- Да что ж такое, а?! – закричала девочка.
- А еще чего-нить крикни?! – закричали с реки рыбаки.
- А не распугаю? – закричала в ответ девочка.
- Кого распугаешь? Рыба всплывает. – радостно кричали рыбаки – А ну-к контрольный давай, милая? Еще разок давай!!
- Натееее!!! – закричала девочка во всю силу – Орать хааарааашоооо!!!!!
- Твою мать! – кричали рыбаки – Килограмм 40 наверное!! Сомище!! Иди к нам, благодетельница!! Рыбой угостим!!
- Не надо мне! – закричала девочка – Орать только в лесу можно!
- Завязывай орать! – строго сказали позади.
Девочка оглянулась – за спиной стоял большой сохатый лось.
- Это вы со мной говорите? – самым тихим шепотом спросила девочка.
- Я. – ответил лось – Не надо больше орать.
- Почему? – прошептала девочка.
- Все лоси рога посбрасывали и в обморок попадали. – ответил лось - Еще крикнешь - и копыта отбросят. Громко эт слишком для лосей.
- Вы как устояли? – удивилась девочка.
- А я – глухой. – ответил лось. – От рождения. Так случилось.
- Зато вы разговариваете. – пожалела лося девочка – Не знала, что лоси разговаривают.
- Так крик какой стоит! – рассердился лось - Разве смолчишь тут...
Читая, помните – никакая внешняя информация не обладает стопроцентной достоверностью. Слушайте прежде всего себя. Вся информация есть в каждом из нас.

Аватара пользователя
Sunny fox
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5322
Зарегистрирован: 23 авг 2005 16:17
Откуда: Москва
Авторитет: 3.58

Сообщение Sunny fox » 29 авг 2006 08:34

Книга с большой буквы, содержащая в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.
Изображение

Отрывки читайте здесь. :)

Аватара пользователя
kwk
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 301
Зарегистрирован: 21 май 2005 09:32
Откуда: Москва, САО
Авторитет: 2.03
Контактная информация:

Сообщение kwk » 08 сен 2006 15:05


Ответить