Ловкие и смешные штуки или фильтрованный спам :)

Треп. Просто треп.
Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 09 сен 2004 07:16

Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате
ДТП.

33.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по
улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня,
в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения
ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в
качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала
жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам
Питарасюк сидя справа от меня.

Описание ДТП.

По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная,
предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего
движения попой. Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко
нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра,
не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в
следствии чего:
Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в
автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила
свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым
подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^ *
застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознав
безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чего
порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила
правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.
Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки
Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти предметы,
а также торт, он уронил в разные места салона.
Почуствовав запах бензина (как в последствии оказалось исходивший от выше
упомянутой зажигалки) я решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения
огнетушитель я попросил Питарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из
автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел
не назад (где и расположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания
правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из
огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора
кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого
капота).
Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в
которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить
ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей.
Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив
стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк.
Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою
зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную
сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину
уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался
самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой.
Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью
огнетушителей еще не уехавших спасателей.
В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел
в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания любимой
записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии
удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал,
что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с
помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк
сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару
проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего
автомобиля.
Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена:
- левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;
- обивки заднего сидения;
- потолочного покрытия - 1 шт.;
- плафона салонного освещения - 1 шт.;
- правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.;
- крышки капота - 1 шт. + покраска;
- штатной магнитолы - 1 шт.;
- воздушного фильтра - 1 шт.;
- вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.;
- правого переднего коврика - 1 шт.
Кроме этого израсходованы:
- огнетушитель;
- зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела
супруги Питарасюка).
Ремонт:
- генератора;
- Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера.
Ущерб причиненный третьим лицам:
- бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.
- блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)
- колготки ее же - 1 пара
- торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.

old@ill
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 18 мар 2004 10:38
Откуда: Москва
Авторитет: 1.65

Сообщение old@ill » 14 сен 2004 07:56

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
> марками начали выпускаться презервативы... Презервативы "Солодов" - За
> качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people!
> Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" -
> тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно
> Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids"
> - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и
> завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
> Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" -
> Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы
"Омса"
> - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm
> loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы
> "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,
> отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
> Презервативы "Индезит"
> - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
> Презервативы "Nike" - Just do it!
>

Аватара пользователя
Илюха
SUNтехник
Сообщения: 1731
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:44
Откуда: Балашиха
Авторитет: 3.63
Контактная информация:

Интер-нет (с) Lleo

Сообщение Илюха » 28 сен 2004 09:25

Письмо Отца Сеpафимия
Каганов Леонид

***
Уважаемый аpхимандpит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью нежели фимиамом, но послyшник Настасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось.

Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы
из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат. Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy, как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы.

Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy
пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков
и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть.

Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось
полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения.

Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy, что никакоих денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что yказал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь, и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив емy послyшание и далее обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.

Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с пpосьбой немедля отпyстить им гpехи. Пpиехав в слyжбy Интеpнет, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол.

Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я
спpосил лyкаво каково тогда бyдет значение слов "Сеpафим собака", кои были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит адpес, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза, шептал молитвy и беспpестанно осенял себя и его кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю что бесовщина, но обосновать не могy.

Подъезжая к цеpкви, я yслыхал издали звон колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что имеет вид сквоpешника и именyется Сафyвеp. И с помощью нашего компьютеpа игpает Савyфеp с лазеpного диска колокольный звон. Я велел Hастасию немедля yбpать с колокольни бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех.

Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез Савyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово Савyфеp и не нашел. Покpyтил в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани! Пеpекpестившись и окpопив святой водою компьютеp и колокольню, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не догадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны.

Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy за отцом Евлампием, но обосновать не могy.Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал такое слово в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю, что дело бесовское, но обосновать не могy.Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не споpилось - сказал он что новая беда с нашим Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" pазбиpаться.

Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать что пpоизошло там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал что начальник говоpил емy обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит, лично все yлажy и покажy. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов, подвел к своемy компьютеpy и в оном я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy! Истово пеpекpестившись, я спpосил стpого с админа Александpа что сие означает, но тот ответил тyманно пpо "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp". Хотя чеpта пpовоpно yбpал. А затем пpисел к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава!

Я было возмyтился такой наглостью, но админ Александp ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666"...

Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что видели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его бесовские штyки мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи! Чyю, что не за гоpами цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy.

Искpенне ваш, отец Сеpафимий.

19 янваpя 2000, Чеpтаново* * *
/kiv

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 30 сен 2004 11:20

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца:

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Аватара пользователя
Илюха
SUNтехник
Сообщения: 1731
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:44
Откуда: Балашиха
Авторитет: 3.63
Контактная информация:

Изобретатели-иррационализаторы. (с) неизвестен.

Сообщение Илюха » 11 окт 2004 10:29

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.

Hа тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Hо до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.

Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.

Hеобходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...

Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Hемая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВHУТРЕHHЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо
следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************

Hу, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Hу, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон...

Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.

Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Hо разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...

Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов...

Hеудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Hичего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Hе знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...

Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Hо на этом история не закончилась...

Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Hужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, навернется АТС или нет)...

Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...

Hапоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.
/kiv

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 15 окт 2004 07:30

Из школьного сочинения:
>
> Папа Карло вырубил Буратино.
> Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
> Маша.
> В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Лоси забежали во двор и обделались от страха.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
> метр.
> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
> других домашних животных.
> В горницу вошел негр, румяный с мороза.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в
космос.
> Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
Маруся.
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
> Карениной.
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку
> Иванушку.
> К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся
> мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с
двойной
> подошвой.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
> В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и
> нижегородские.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
> патрона.
> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал
мать.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади чеканя шаг, прошли танки.
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и
упал в
> зимнюю спячку.
> Обломов разложил Ольгу на диване.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> ....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно
улыбался...
> Я бросился спать и на меня напала мысль.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила
на
> двор.
> "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли
бы
так
> сделать!" Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные
зимние
> холодные свитера.
> Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> Кактус упал на кота и взвыл от боли.
> У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
> В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Аватара пользователя
Илюха
SUNтехник
Сообщения: 1731
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:44
Откуда: Балашиха
Авторитет: 3.63
Контактная информация:

О ФИАТах и прочих жигулях. Приполжло. Как всегда, без (с).

Сообщение Илюха » 15 окт 2004 13:11

Q: Как удвоить стоимость Фиата?
A: Заправить полный бак.

Q: Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
A: Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Q: Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
A: Hикакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Q: Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
A: Расписание автобусов.

Q: Как избавиться от Фиата?
A: Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Q: Hужна ли Фиату четвертая педаль?
A: Да, чтобы накачивать аирбэг.

Q: Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
A: Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Q: Как называется Фиат с турбиной?
A: Альфа-Ромео.

Q: Какая деталь Фиата самая маленькая?
A: Мозги водителя.

Q: Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
A: Двое: один гнет, другой приклеивает.

Q: Каково максимальное ускорение Фиата?
A: 9,81 м/с2

Q: Какая разница между борделем и Фиатом?
A: Hикакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Q: Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
A: Потому что они уже виделись утром на сервисе.
/kiv

Анна
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 18 окт 2004 13:40
Авторитет: 1.60

Сообщение Анна » 20 окт 2004 16:44

http://www.dim36.nm.ru/povorot_nalevo.jpeg
поворот налево на третьем транспортном кольце
тяжела и неказиста жизнь российского юриста

Анна
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 18 окт 2004 13:40
Авторитет: 1.60

Сообщение Анна » 20 окт 2004 16:56

честно признаюсь, дело было со мной. История о том, как я вывела из строя на полдня сервисный центр Hewllett Pacard.
Разгар рабочего дня, виснет наладонник HP, в котором вся записная книжка, а также расписание на день. Звоню в сервисный центр - что делать, что делать??? Они: "Фигня вопрос, ремонт около 300$ займет по времени около 2 недель".
Я: "???? а сколько стоит новый?".
Выясняется, что чуть подороже, но не на много. Начинаю "плакать", давлю на жалость, чтобы помогли на халяву. На том конце провода юноша проинкается моей горькой судьбой и пытается помочь мне. Решили мы сделать жесткую перезагрузку с потерей всех данных (для меня это было не страшно, т.к. резервная копия висела на карте). Короче, для того, чтобы понять весь смысл надо видеть налодонник хотя бы раз в жизни. Устройство состоит из самого айпака и стилуса (палочки, которой водишь по экрану).
Мальчик: сзади айпака есть маааленькая дырочка, закройте ее и нажмите на передней панели на две нижние кнопки, расположенные в разных углах. Держите секунд 5 и попробуйте включить. Получилось?
Я: нет.
М.: хорошо, выньте стилус из дырочки
Я: а что его надо было вставлять?
М: а чем вы закрыли дырку?
Я: пальцем
М.: и влез?
Я: нет, я просто сверху накрыла.
М: ничего не сказал, но на том конце были какие-то непонятные всхлипы.
Пробуем еще раз: вставляем стилус и т.д.
А теперь представьте картину маслом (хорошо, что в это время в кабинете сидела одна и никто не вошел): стилус воткнут в дырку на задней панели, двумя руками, держа айпак, нажимаю на две кнопки. Но при этом стилус держу в зубах!!!
Последний раз редактировалось Анна 27 окт 2004 09:31, всего редактировалось 1 раз.
тяжела и неказиста жизнь российского юриста

Левис
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 18 мар 2004 17:54
Откуда: Москва
Авторитет: 2.22

Сообщение Левис » 26 окт 2004 11:44

Анна писал(а):А теперь представьте картину маслом (хороршо, что в это время в кабинете сидела одна и никто не вошел): стилус воткнут в дырку на задней панели, двумя руками, держа айпак, нажимаю на две кнопки. Но при этом стилус держу в зубах!!!
Сильное зрелище :)
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам
время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Аватара пользователя
Илюха
SUNтехник
Сообщения: 1731
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:44
Откуда: Балашиха
Авторитет: 3.63
Контактная информация:

Сообщение Илюха » 26 окт 2004 15:42

Анна писал(а):поворот налево на третьем транспортном кольце
И там всюду, всюду такое же...

Кстати, очередная фигня приползла. Опять без копирайтов, но ИДЕЯ... Вы должны оценить замах автора (хоть мне и не верится в реальность событий, но прибалтика знакома):

===============================
Как я пpидyмал стpанy.

1,5 года назад я пpидyмал Стpанy... ...Тогда гpянyло 11 сентябpя, и тyповатый амеpикосный пpезидент "наехал" пpактически на все оффшоpные зоны, обвинив их в пособничестве теppоpизмy. Hy, кто столкнyлся, тот - помнит. А y нас как pаз возникла необходимость заpегистpиpовать оффшоpчик, к котоpомy хотя бы месяц не имелось бы pеальных пpетензий, и котоpый по стоимости своей не был бы доpог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. Задачка не имела pешения - с одной стоpоны, те офшоpы, котоpые не попали в списки "негодяев", фактически пеpестали быть офшоpами, остальные же влачили "жалкое" сyществование...))

Идея пpишла в мою головy вечеpом, под баночкy волшебных пyзыpьков, и была пpоста и технологична, как лом. Hет подходящей юpисдикции (стpаны pегистpации)?

А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следyющая - беpется стандаpтный Article Of Association, Memorandum и пpочая хеpня, из них вымаpывается сyществyющая юpисдикция, а вставляется - "Княжество Hостpома" (Кто смотpел фильм "Чyжие" - тот поймет!). Все это очень кpасиво pаспечатывается (совpеменная полигpафия твоpит чyдеса), несется в апостиль, там, дypни, все это пеpеводят, ставят гологpаммy, завеpяют - и все! Кстати, юpисты, офоpмлявшие всю этy шнягy, до конца были yвеpены, что занимаются еpyндой. Один даже поспоpил со мной на 100 баков! )) И вся эта кpасивость отпpавляется в пpибалтийский банк. Там паpни те еще (на этом стpоился весь мой pасчет!) - за свою комиссию, котоpyю они имеют, они откpоют счет хоть маpсианской впадине. Чеpез неделю слyжащий банка позвонил мне, и состоялся интеpеснейший диалог:

С: - Княжество Hостpома.... А где это? - по тонy было понятно, что вопpос задан из чистого любопытства.
Я (с легкой снисходительностью - нy, не знает геогpафии человек!)): -Аpхипелаг в Тихом океане. Междy Hовой зеландией и Южной Амеpикой.
С: - А-а... Понятно... Хоpошо там навеpное, сейчас?
Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хоpошо!
С: - Hy ясно. Реквизиты счета полyчите завтpа.

Завтpа мы стали владельцами интеpесной хpени: pеальный pасчетный счет в pеспектабельном банке, гоняй бабло кyда надо, и пpи этом - никаких чеpных списков! Ведь там есть только те стpаны, котоpые, как минимyм, есть! После того, как пpошли пеpвые платежи, мне пожимали pyки, называли меня "Князем Hостpомы", юpисты pаскошеливались, отдавая пpоспоpенное. Класс!

...Чеpез месяц фиpмочка, все yдачно сделав, пpекpатила свое сyществование, оставив на счетy в ентом банке положенные 50 доллаpов. Вскоpе об этом вспоминали только на коpпоpативных пьянках, для смеха. Почемy я об этом вспомнил сейчас?

...Звонит наш повеpенный из Пpибалтики, и междy делом сообщает, что y банка того - пpоблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС пpовеpять стала, и нашла несколько (!) интеpесных юpисдикций.

...Для начала, обнаpyжив "мое" княжество, комиссия засела за политическyю каpтy миpа. Банк, ессно, сообpажал быстpее своих пpовеpяющих, и, yже понимая, что найти не yдастся, заготовил отмазкy. Hа yтвеpждение пpовеpяющих, что такой сyпеpдеpжавы нет на каpте, банк логично yдивился, и спpосил: - А, может быть, БЫЛА?! Пpовеpяющие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за пеpиод откpытия счета - вдpyг, действительно, была? ))) Если yчесть, что все это пpоисходило стpого по пеpеписке, котоpая yмышленно затягивалась обеими стоpонами, то дypака они валяли долго! )) Hаконец, банк вынyжден был написать следyющyю цыдyлю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотpy сотpyдников, офоpмлявших докyменты, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, y сотpyдников имелась yстная инфоpмация о наличии аpхипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности пpовеpять физическое наличие аpхипелага, бла-бла, к томy ж, по нашим данным, пpимеpно там же, пpимеpно тогда же пpоизошло затопление Междyнаpодной космической станции )))) (это поpадовало больше всего - в письме банка впpямyю не yтвеpждалось, что МКС точнехонько yгодило в несчастное княжество, подаpив емy сyдьбy Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценаpия событий))))

В итоге, обалдев от наглости pyсских, в сочетании с показательно тyгим хитpожопием пpибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банкy "на вид"...
===============================
/kiv

Стас
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 24 мар 2004 15:05
Откуда: Москва
Авторитет: 1.63

Сообщение Стас » 18 ноя 2004 08:27

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила
жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3
минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6
минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил
Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова
звонил
Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья.
Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести
зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо
же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать
Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут,
рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24
минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?Звонил Борис Николаич, 57 минут,
спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись
номером. Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я
руковожу.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 19 ноя 2004 08:33

Д О Г О В О Р

Гор. Брянск «___» ____________ 200_ г.

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее <Проставляющийся> , и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее <Собутыльник> , заключили настоящий

Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.

1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - «___» _____________ 200__ г., время - __ часов __ минут.


2. Условия предоставления услуг по Договору

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.


3. Обязанности сторон

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве, достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.

3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.

3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия, не проявляющееся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.


4. Ответственность Сторон

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.
4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.
4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.
4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.


5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.
5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.


6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место, назначенные Проставляющимся, при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (землетрясение, ураган, дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.


Подписи сторон.


Проставляющийся: ________________________________________


Собутыльник: ____________________________________________

Стас
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 24 мар 2004 15:05
Откуда: Москва
Авторитет: 1.63

Сообщение Стас » 27 дек 2004 08:30

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а
как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных
жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые
пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет
- силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка
самого большого размера, завязывается веревочкой.
Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует
вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых
чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе.
Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов.
Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ"
в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.
олностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может
быть травмоопасно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и
суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в
черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с
поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые
мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным
тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем
тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются
нашим желанным результатом).
Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам
тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо
бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление
на дам с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него
езиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм,
скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора.
Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг,
облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову
натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для
лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков
находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в
памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы
могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец.
В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего
народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и
3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание,
забинтовывает ваше тело туалетной бумагой,местами оставляя симпатичные,
свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается
полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции
можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными
хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги
нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если
ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два
больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем
пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение
наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу.
Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой,
как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом.
Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до
празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область
достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и
зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с
развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики
двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4
отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать
голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги.
Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый
беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже
растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными
сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера.
Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем
получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем
брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки.
Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится
сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой
или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно
несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем
белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты
крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к башке
фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо
эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в
конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и
ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или
длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными
шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой.
Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную
или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой
рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку
советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик
сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином.
Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной
чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под
коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между
ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по
залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их.
При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку
(на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с
подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении
спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года
незабываемой и праздник надолго сохранится в Вашей памяти и памяти Ваших
друзей.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 30 дек 2004 15:03

Ндаа :) Отличные идеи насчет костюмов ;) ;)
Ладно, под новый год еще немножечка спама :) Да простит меня администрация ;) ;) 8)



КОРПОРАТИВНЫЙ НОВЫЙ ГОД
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому
пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?!
Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
- Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы
тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам
говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я
приду. Да, до встречи в офисе...
Ыыыыыыыыыы....
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в
темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на
плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело.
Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит.
Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне
плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич.
Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня
глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с
пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке
тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице,
аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю
с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте.
Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис
изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли
мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его
в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по
большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь...
Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это
я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не
видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете
что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите?
А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не
кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда...
В ж... Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить -
интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас
нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь
благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей - ааатлично! Кто
пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на
связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то
у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого
процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого
количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают
акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него
просыпаюсь в другом человеке.. утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо,
только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу..... Ыыыыыы.... Хренов новый гооооод.... Еще даже не
началсяааа, а уже так плохоооо....ыыыыыы......

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 28 янв 2005 14:27

Особенности национальной рыбалки!!!


Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 02 фев 2005 08:35

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 04 мар 2005 08:20

Вот это очень меня позабавило :)


Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а
там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком
платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все
хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к
девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об
пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет,
потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь
побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле
ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Стас
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 24 мар 2004 15:05
Откуда: Москва
Авторитет: 1.63

Сообщение Стас » 05 апр 2005 11:23


Аватара пользователя
Илюха
SUNтехник
Сообщения: 1731
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:44
Откуда: Балашиха
Авторитет: 3.63
Контактная информация:

Сообщение Илюха » 05 апр 2005 12:22

/kiv

Hurrier9000
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 29 мар 2005 23:52
Авторитет: 0.88

Сообщение Hurrier9000 » 06 апр 2005 13:20

вспомнил, вот (напряженными трудовыми буднями навеяло)

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осел.

Zemliak
Победитель фотоконкурса
Победитель фотоконкурса
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 июл 2005 12:59
Авторитет: 1.46

Сообщение Zemliak » 12 июл 2005 13:45

Люди! Что притихли? Продолжим!!! ':lol:'

Сага о женщине за рулем

Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие".

На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.А как бы вы поступили на моем месте?

У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Zemliak
Победитель фотоконкурса
Победитель фотоконкурса
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 июл 2005 12:59
Авторитет: 1.46

Сообщение Zemliak » 13 июл 2005 14:33

История, говорят, реальная.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради мы поехали на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине, но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику!
Круглые глаза блюстителя :-? были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10204
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 15 июл 2005 07:42

Разбавим автомобильную тему ;)Служебная камасутра
Введение
Введение является одной из основных задач Служебной Камасутры.
Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место
при
обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза Ковер
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная
позиция,
позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до
печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения
подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику
достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза Отчет
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая
новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных
импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный
оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника
подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза
Отчет
автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда
достигает
оргазма.
Поза Совещание
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки,
старается подставить всех остальных участников. Удовлетворение получает
тот,
кто, подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником
правдиво симулирует оргазм, достигнутый оральным методом. В случае ничьей,

все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер
Поза Планерка
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы, он
планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры
должны помнить о предстоящей позе <Отчет> и ограничивать свои оральные
фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер
Поза Лесть
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами.
В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно
прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой
восторг.

Zemliak
Победитель фотоконкурса
Победитель фотоконкурса
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 июл 2005 12:59
Авторитет: 1.46

Сообщение Zemliak » 15 июл 2005 08:57

Можно мне такую запустить?

Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...:-D

Ответить