Ловкие и смешные штуки или фильтрованный спам :)

Треп. Просто треп.
Аватара пользователя
egorii
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 942
Зарегистрирован: 22 ноя 2008 00:47
Откуда: Дзержинск Нижегородской обл
Авторитет: 2.50

Сообщение egorii » 27 янв 2010 18:49

В развитие той же темы:

"Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке..?"
"Конечно сможете!!!"
"Надо же! А до операции - не мог..."
Идеи наши - бензин ваш

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4103
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 31 янв 2010 18:27

Мороз, остановка, замерзший человек вдруг увидел автобус с рожками.
"Троллейбус", - радостно воскликнул он.
"Сам ты троллейбус!" - обиделся автобус с рожками.

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4103
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 01 фев 2010 21:22

- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 17 фев 2010 19:48

У друзей дочка во 2-м классе школы-гимназии. Классная рук-ца периодически проводит письменные «тесты». После чего ей не лень всё это перепечатать и разослать родителям. Порадуйтесь! :-D

Уважаемые родители! Вашим детям был предложен список некоторых профессий. Посмотрите, что получилось. 2 :lol:


1. МЕНЕДЖЕР:
- заполняет бумаги;
- типа полицейского;
- продаёт вещи;
- человек, который не самый главный;
- главный по стройке;
- кто занимается бизнесом;
- директор работы;
- даёт деньги;
- считает деньги;
- главный где-нибудь;
- помогает министру….

2. МАЛЯР
- кто красит;
- моряк;
- строгает деревья;
- красит стены;
- моль;
- стены уравнивает;
- связывается с кораблями;
- кто полирует;
- малярует;
- делает сосуды;
- клеит плиты на стену;
- красит вещи; красит стены; красит заборы;
-клеит обои.

3. ГУВЕРНАНТКА
- делает чайные пакетики;
- выдаёт билеты;
- учит детей;
- откапывает разных ископаемых;
- рассматривает дело об убийстве;
- женщина военная;
- которая гувернатирует;
- хозяйка дома;
- главная по работе;
- девушка, которая делает еду на заводе;
- тётя, которая считает деньги;
- судит;
- шофер;
- уборщица;
- помощник президента;
- плавает на лодках;
- воспитатель.

4. ЮРИСТ
- кто судит;
- юмор показывает;
- путешественник;
- придумывает дома;
- чинит крышу;
- юристит;
- певец;
- студент, который ищет приключения;
- делает деньги;
- ходит в походы и записывает всё, что увидел;
- находит файлы и размещает их в газету;
- участвует в выборе президента;
- помощник адвокату;
- работает у компьютера;
- пишет докладные.

5. БИЗНЕСМЕН
-кто ведёт бизнес; создаёт бизнес; управляет бизнесом; руководит бизнесом; занимается бизнесом;
- он всё оформляет;
- который бизнес устраивает;
- торгует товарами;
- открывает магазины;
- работает в бизнесе;
- телохранитель;
- работает, чтобы зарабатывать деньги;
- меняет валюту и смотрит на курс валют;
- кто приходит к министру…

6. КОНДИТЕР
- печёт торты;
- готовит колбасные изделия;
- делает сладкие торты и конфеты; делает сладкое; производчик сладостей; сладкое делает;
- помогает людям;
- трубы чинит;
- ему сдают одежду;
-самый главный, кто с деньгами справляется;
- он даёт еду…


7. КУРЬЕР
- помощник президента;
- проверяет розетку, хорошая она или нет;
- отврозит вещи из самолёта;
- обслуживающий; носит письма;
- посол;
- курьертирует;
- обстановщик;
- фанат;
- делает сигареты;
- отправляет на курьеры;
- кувшины продаёт;
- молотит брёвна;
- у него карьера;
- это мэр;
- там, где люди отдыхают.



С певого взгляда смешно! :-D А ваши дети знают об этих профессиях? ;)
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Знайка
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 1898
Зарегистрирован: 25 авг 2005 14:45
Откуда: г. Москва
Авторитет: 2.88

Сообщение Знайка » 18 фев 2010 19:56

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Бог смотрит на тебя! Постарайся, чтобы ему было интересно.

Аватара пользователя
egorii
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 942
Зарегистрирован: 22 ноя 2008 00:47
Откуда: Дзержинск Нижегородской обл
Авторитет: 2.50

Сообщение egorii » 18 фев 2010 20:33

Знайка писал(а):По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
:) .., а деньги ГАИшнику на чем завезти..?
Идеи наши - бензин ваш

Аватара пользователя
misla
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 22 янв 2010 15:49
Откуда: Мск, Волгоградка
Авторитет: 1.26

Сообщение misla » 01 мар 2010 15:05

Письмо в страховую компанию про "Азбуку вкуса" и систему управления качеством)))

Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!

Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.

Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году,
мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд.
Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих ... тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.

Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.
Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и...
..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным
столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый
верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом
неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками.
Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет.

Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил: "Я тебе, ..., когда велел осетрину списать?"
"Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри,...".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что
представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина В. А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало картину использования механизма по методике Вагина В. А.
Собирательный образ сотрудника или сотрудницы СК "Золотое руно" с торчащим из..сами понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно улыбаться. Даже собачье ... возле подъезда не вызвало привычного раздражения - теперь я точно знал что следует с ним делать.

Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 крублей не слишком высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную историю.
Остаюсь искренне Ваш,
Яков М. Зильберман.

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 11 мар 2010 11:53

Я верю в мудрость президента
И неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...
:?
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 31 мар 2010 11:07

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
:)
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 02 апр 2010 09:20

Мужчина в ночном поезде в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
:-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4103
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 02 апр 2010 17:09

Играют в преферанс поп и двое судейских. Поп заказывает восьмерную и остается без одной.
– Господа, как же так, – восклицает он, – у меня же было восемь козырей?
– Раскладец, батюшка, раскладец...

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 14 апр 2010 18:49

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
:-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4103
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 14 апр 2010 19:44

PickNick писал(а):Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- ЗЫ я тебе отвечу прямо в личку !!!
- ИМХО поиск рулит.
:-D

Аватара пользователя
Странник Mos
Автотурист
Сообщения: 3759
Зарегистрирован: 25 ноя 2008 11:45
Откуда: Москва, СВАО
Авторитет: 3.28

Сообщение Странник Mos » 19 апр 2010 13:47

Трактовка мелких житейских премудростей научными мужами.
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?

Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?

О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?

О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?

О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?

О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?

О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?

О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?

О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Есть два разряда путешествий: один - пускаться с места в даль, другой - сидеть себе на месте, листать обратно календарь. АТТ.

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4103
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 23 апр 2010 06:55

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы “Кристалл”.

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне Ваш не унять….
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 12 май 2010 09:23

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
;)
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 13 май 2010 13:42

Как выяснилось, военные, освободившие танкер, не убивали сомалийских пиратов, а отпустили на все четыре стороны. А чтобы те были больше похожи на пиратов - каждому из них выкололи один глаз и отрубили одну ногу. 8) :-o :-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4103
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 17 май 2010 07:31

На директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
:Search:

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 18 май 2010 14:34

Американское :?

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

Российско-американское :friend:
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. :-o
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить. :horn:

Российское (на следующее утропоследнярожденческое :-D)))))
Катя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. :beer:
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4103
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 04 июн 2010 08:45

Все наши беды оттого, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашними скоростями.

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4103
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 04 июн 2010 08:49

В подъезде новый pусский в отключке. Электpик - ментам:
- Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..."

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 04 июн 2010 10:08

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
:-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4103
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 09 июн 2010 18:26

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
- А как твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц".
Отец, сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы.

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 30 июн 2010 10:10

Climat - :lol: :good:

Продолжая школьную тему:
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
;)
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4103
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 01 июл 2010 10:55

:-D
Володь, а твой анекдот про куколки и машинки - так вообще супер.

Ответить