Ловкие и смешные штуки или фильтрованный спам :)

Треп. Просто треп.
Аватара пользователя
Sunny fox
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5322
Зарегистрирован: 23 авг 2005 16:17
Откуда: Москва
Авторитет: 3.58

Сообщение Sunny fox » 15 окт 2009 08:07

Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным – до вчерашнего дня.
Чёрт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь.
- Васька, ты все доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня - Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок. – Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу ещё, - раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты.
- Сука! – мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. - A вот и рога проклёвываются! – решил я. – Убью, жену-заразу и его убью! – прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства.
Мысль: "А я ведь её любил" была последней каплей, и я рванул вперёд.
- Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! – орала Натаха, а её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало ещё больше.
- Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! – взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт.
- Ты сам, ты сам виноват!
- Я!? Убью, сука!!!
- Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! – Натаха уже рыдала.
- Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, - кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва!
- Кто он? – в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. - Ты о ком?
- Кто там на кухне?! – сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор. - Кто такой, Васька, стерва! ? – повторил я вопрос.
- Так вот он, - Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила.

Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…

Аватара пользователя
Ариша
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5095
Зарегистрирован: 16 янв 2007 12:46
Откуда: Москва
Авторитет: 3.36

Сообщение Ариша » 16 окт 2009 13:02

""xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить"сноубордическую" шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я был в шоке."
"с"

Аватара пользователя
salva
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2185
Зарегистрирован: 22 июл 2008 18:16
Откуда: Санкт-Петербург
Авторитет: 2.92

Сообщение salva » 17 окт 2009 23:02

ВЫшло новое описание автомобилей и трактовки знаков :-D :-D :-D

http://www.specialradio.ru/mkz/?id=5

Аватара пользователя
Странник Mos
Автотурист
Сообщения: 3757
Зарегистрирован: 25 ноя 2008 11:45
Откуда: Москва, СВАО
Авторитет: 3.28

Сообщение Странник Mos » 25 окт 2009 21:38

СМС - научились писать, разучились читать.

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
9. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
10. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".
11. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. Приходите пешком. Поедем на мне.
15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
20. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
21. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
22. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Есть два разряда путешествий: один - пускаться с места в даль, другой - сидеть себе на месте, листать обратно календарь. АТТ.

Аватара пользователя
Странник Mos
Автотурист
Сообщения: 3757
Зарегистрирован: 25 ноя 2008 11:45
Откуда: Москва, СВАО
Авторитет: 3.28

Сообщение Странник Mos » 29 окт 2009 22:53

Одесские штучки

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор
Есть два разряда путешествий: один - пускаться с места в даль, другой - сидеть себе на месте, листать обратно календарь. АТТ.

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 05 ноя 2009 12:14

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
;) :-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 06 ноя 2009 10:33

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
:lol:
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Странник Mos
Автотурист
Сообщения: 3757
Зарегистрирован: 25 ноя 2008 11:45
Откуда: Москва, СВАО
Авторитет: 3.28

Сообщение Странник Mos » 09 ноя 2009 22:26

Как женщины понимают мужские поступки?
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность.
Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать!
А потом еще за водкой побежит!
А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке — хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!»
Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание.
Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию!!!!
Есть два разряда путешествий: один - пускаться с места в даль, другой - сидеть себе на месте, листать обратно календарь. АТТ.

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 11 ноя 2009 10:46

Странник Mos писал(а):Как женщины понимают мужские поступки?...
И женщины в долгу не остаются?
Я хотела вас послать, но вижу вы уже оттуда!
:lol:

Но и между женщинами порой происходят интересные разговоры:

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

:-D

Хотя в чём-то все мы похожи:
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины. :-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Sunny fox
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5322
Зарегистрирован: 23 авг 2005 16:17
Откуда: Москва
Авторитет: 3.58

Сообщение Sunny fox » 11 ноя 2009 10:53

В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.
Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке - очень холодно и неуютно, другое дело - стриженая норка, и так далее и тому подобное…
Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно - в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос!
Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах - тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки - навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями.
В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии.
Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на
Урал. Чехи - не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:
- Ну, где мое чудо?
- Вон, стоит, все три контейнера… - фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
- Это что, моя люстра? - Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
- Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы…
Люстра для концертного зала…

Аватара пользователя
salva
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2185
Зарегистрирован: 22 июл 2008 18:16
Откуда: Санкт-Петербург
Авторитет: 2.92

Сообщение salva » 11 ноя 2009 11:00

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
:beer:

Аватара пользователя
Sunny fox
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5322
Зарегистрирован: 23 авг 2005 16:17
Откуда: Москва
Авторитет: 3.58

Сообщение Sunny fox » 12 ноя 2009 11:44

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Аватара пользователя
Александр (t)
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 6318
Зарегистрирован: 31 окт 2006 14:29
Откуда: Москва
Авторитет: 3.54

Сообщение Александр (t) » 12 ноя 2009 23:01

salva писал(а): ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
:beer:
Зато после этого сходил на работу 8)

Аватара пользователя
salva
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2185
Зарегистрирован: 22 июл 2008 18:16
Откуда: Санкт-Петербург
Авторитет: 2.92

Сообщение salva » 13 ноя 2009 01:25

Взаимопонимание

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему мужчинам и женщинам так нелегко понять друг друга? Оказывается, все очень просто...

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новую квартиру
Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я - красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Это не малыш? = Почему бы тебе ни встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ:
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = Я потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Я могу пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Я полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать сексом немедленно
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
В магазине: предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может быть, тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

:-D

Аватара пользователя
Александр (t)
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 6318
Зарегистрирован: 31 окт 2006 14:29
Откуда: Москва
Авторитет: 3.54

Сообщение Александр (t) » 13 ноя 2009 01:34

Ну да, ну да... Знакомая фишка. Но вообще за 47 лет жизни пришел к выводу, что мужской словарь все-таки намного более прям и недвусмысленен. При этом, увы, женщины часто не верят, что мы очень часто имеем в виду именно то, что произносим - и ничего сверх этого 8) Ну-с, не претендую на истину, делюсь, так сказать, личным опытом.

Аватара пользователя
salva
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2185
Зарегистрирован: 22 июл 2008 18:16
Откуда: Санкт-Петербург
Авторитет: 2.92

Сообщение salva » 16 ноя 2009 01:45

Путин объявил :"Зимы не будет!!"....а то Медведев заснёт
...
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно...А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки.
...
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят)))
...
Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пиздюлей...
...
Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки.
...
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
...
-Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете....
-Закрой дверь, придурок!!!!!
...
- Чебурашка, слишь, че говорю???
- Гена, ну ты посмотри на меня!! Конечно, слышу!!!
...
утка думала что купается пока вода не закипела...
...
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
...
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не тому парню и открытый пакетик семечек!
...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще пара пустяков.
...
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
...
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
...

------------------------------------------------------------------------


Шутка предполагает улыбку или хотя бы иронию к ней.
Важно чтобы, женщина улыбалась, особенно по нашей трудной жизни. Поэтому удаляем с удовольствием кусок шуток про женщин в соответствии с поступившим отзывом из космоса.:)

Пусть милые женщины чего-нибудь про мужчин напечатают. :-D
Последний раз редактировалось salva 16 ноя 2009 11:22, всего редактировалось 3 раза.

Аватара пользователя
Blacky
Суровый Брутальный Ёж
Сообщения: 7924
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:25
Откуда: Москва
Авторитет: 3.56
Контактная информация:

Сообщение Blacky » 16 ноя 2009 10:06

Это только мне надоело мужские шутки про женщин читать?
Не ждать трудностей от природы, создать их своими руками - наша задача!

Аватара пользователя
Sunny fox
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5322
Зарегистрирован: 23 авг 2005 16:17
Откуда: Москва
Авторитет: 3.58

Сообщение Sunny fox » 16 ноя 2009 12:48

Да ладно тебе, Blacky, пусть играют в свой морской бой. :-D Чем бы дитя не тешилось... ;)

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 16 ноя 2009 13:21

Может, не очень смешно, зато совсем ни слова про женщин! ;)

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
:-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 18 ноя 2009 11:13

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь. :?
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
salva
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2185
Зарегистрирован: 22 июл 2008 18:16
Откуда: Санкт-Петербург
Авторитет: 2.92

Сообщение salva » 25 ноя 2009 01:19

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 04 дек 2009 12:41

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
:horn:
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Ариша
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5095
Зарегистрирован: 16 янв 2007 12:46
Откуда: Москва
Авторитет: 3.36

Сообщение Ариша » 10 дек 2009 14:16

Школьные перлы- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Аватара пользователя
Странник Mos
Автотурист
Сообщения: 3757
Зарегистрирован: 25 ноя 2008 11:45
Откуда: Москва, СВАО
Авторитет: 3.28

Сообщение Странник Mos » 11 дек 2009 23:11

Я надеюсь участники нашей рубрики "С днем рождения" не будут брать пример с этого аморального типа:
Проснулся очень радостный и бегом
побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на
кухню с мыслей, а что же мне подарит
жена.Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего.
Дети не забудут".Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал
на работу. Но когда я зашел в свой
кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно:"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я
почувствовал себя немного лучше и снова
окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в
середине дня, Юля постучалась ко мне и
сказала своим томным голосом: "Шеф, там
так тепло на улице, давайте пойдем
пообедаем вместе! Это ведь ваш День
Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля
сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День Рождения!" И мы поехали. Когда мы
приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф,
садитесь вот здесь на диван, а я схожу и
надену на себя что-нибудь более удобное!"И
она ушла.Через минут пять открылась
дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть,
коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на
диване .... голый! Уволю суку !
Есть два разряда путешествий: один - пускаться с места в даль, другой - сидеть себе на месте, листать обратно календарь. АТТ.

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4100
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 15 дек 2009 15:58

Сюжет напоминает один из рассказов Шукшина (далее своими словами).
Деревенский мужичок прслышав об уступчивости городских женщин, и ,будучи с оказией в райцентре, решил посмотреть что к чему. Ай и правда - на улице к нему подходить симпатичная дама и сама приглашает к себе домой. Мужичок обрадовался - ну надо же, все верно !!!! Зашли в квартиру, дама предлагает мужичку раздеваться, а сама выходит в соседнюю комнату - 'на минутку'. Мужичок раздевшись ждет. Дверь открывается - входит та самая дама в сопровождении трех детей-малолеток. "Ну вот дети, если вы будете плохо кушать, то будете похожи вот на этого дяденьку !!!"

Ответить