Ловкие и смешные штуки или фильтрованный спам :)

Треп. Просто треп.
Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 22 июн 2004 12:05

:lol: :lol: :lol:
Про женский желудок мне в разы как больше понравилось :) Может тема до боли знакомая :wink: 8)

Стас
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 24 мар 2004 15:05
Откуда: Москва
Авторитет: 1.63

Сообщение Стас » 23 июн 2004 10:31

Нда :) Не могу не согласиться что с мужским перемудрили малость :) И почему только пельмени ? :) Есть еще сосиски с сардельками :) А еще фастфуд - это не только Мадональдс :lol: :lol:

Стандартный рабочий день

Wake up,

Nokia, Colgate, Nescafe,

Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson,

Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia,

Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Сolgate.



Day is over

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 24 июн 2004 08:04

Ага :) Это как в том старом анекдоте :) "Еда мужская - 10 кг " :))))))

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 28 июн 2004 16:52

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение
отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"
:wink: :wink: :wink:

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 29 июн 2004 15:51

Кадровый состав типовой фирмы:
Директор: Братан.
Секритариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт аналитик: Бездумов.
Специалист аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Оффлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицин, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

Стас
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 24 мар 2004 15:05
Откуда: Москва
Авторитет: 1.63

Сообщение Стас » 30 июн 2004 09:46

:mrgreen: :lol:

Я люблю ее, но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти
в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее
задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в
постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать
за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей
холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы,
так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить
плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить,
что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что вы думаете?
Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда
идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда
она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда
спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то
умнее их собак...
Антон, Москва

..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не
знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не
боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать
дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она
натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и
черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом
лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в
рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до
секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <...и я разморозила сегодня ту
курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...>
Миша, Питер

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу
хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался
прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она
вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то
несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает,
что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары,
ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть
ПМС...
Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я
просто ее не замечаю...
Рома, Рига

Аватара пользователя
Blacky
Суровый Брутальный Ёж
Сообщения: 7922
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:25
Откуда: Москва
Авторитет: 3.56
Контактная информация:

Сообщение Blacky » 30 июн 2004 12:05

ндаа, просто мужской шовинизм какой-то :) интересно, так всегда на автомобильных форумах? :)
Не ждать трудностей от природы, создать их своими руками - наша задача!

old@ill
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 18 мар 2004 10:38
Откуда: Москва
Авторитет: 1.65

Сообщение old@ill » 01 июл 2004 07:30

А мне то казалось что все с этим смирились уже :)
Вот еще пара капель дегтя. Правда из старенького
Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22.
Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с
блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход
топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех,
Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для
слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при
неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев
мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху
(включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже
утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная
система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки
противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на
руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре орода. Отдается по доверенности или с полным
переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не
беспокоить.

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:

Проведенный тест-драйв показал:

- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды),
резюме: тормозит по жизни

- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием
для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на
память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин

- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется
серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена

- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда,
так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я
спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается

- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны
зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?

- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется
однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1
месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности

- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот
недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при
нахождении на многолюдном участке трассы)

- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует
либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев

- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет
налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска

- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и
претендующих на материальную компенсацию

Выводы? А выводы Вам делать самим:
Радостно, правда? Не зря говорят: хорошая реклама - двигатель торговли. Но за
недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности привлечь?

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 05 июл 2004 08:01

Нда:) Повследняя что-то уж совсем никуда :) Прямо гимн мужскому шовинизму :twisted:
Вот вам , господа, порция женского чтоли ;)

!!! Курсы для мужчин!!!
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31
сентября 2004. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно
высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ
УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО
УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО
ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и
аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА
ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники
и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ,
ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ
ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная
лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть
легко найденными.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 05 июл 2004 12:24

Вот тут еще прислали кое что :)



Стрекоза и муравей

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза


Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза



Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м***к."

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 06 июл 2004 16:55

Хайку

>
> align="center">Кончилось место на Z:
> Что же мне делать теперь?
> Ведь это последний.
>
> В час, когда ты одинок,
> Знай, что всегда о тебе
> Спамеры помнят.
>
> С утра записал
> На автоответчик себе
> Звуки коннекта.
>
> Уж день догорел,
> А ты опять не пришла,
> Свежая почта.
>
> Надпись: "Formatting drive C:"
> "Y" - говорит - "или N?"
> Что тут ответишь?
>
> Осень. Летят журавли.
> В принтере струйном моем
> Высохла краска.
>
> Не был давно у сестры.
> Прямо сегодня зайду
> К ней на страничку.
>
> Фудзи и вишни в цвету.
> Пожалуй, оставлю себе
> Этот wallpaper.
>
> Болен мой тамагочи.
> Должно быть, на днях подцепил
> Компьютерный вирус.
>
> Дух самурая
> Напрасно хотят запугать
> Двухтысячным годом.
>
> Горе мне! Я подключил монитор
> Из Страны Восходящего Солнца
> К китайской видюхе.
>
> Встретил на днях человека,
> Спросил у меня он пароль.
> Наверное, хакер.
>
> Если повисли винды,
> Не спеши нажимать на reset,
> Подумай о вечном.
>
> Сладостный видел я сон!
> Будто бы делал Билл Гейтс
> Себе харакири.
>
> Будде молитву творю:
> Может быть, в будущей жизни
> Компьютером стану.
>

Аватара пользователя
Blacky
Суровый Брутальный Ёж
Сообщения: 7922
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:25
Откуда: Москва
Авторитет: 3.56
Контактная информация:

Сообщение Blacky » 06 июл 2004 17:02

Ой, напомнило :)))

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет – бей кувалдой,
Дай ногой по монитору…
Объяснишь потом начальству:
-“Она первой начала!”

“Вредные советы” от Нестерова
Не ждать трудностей от природы, создать их своими руками - наша задача!

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 06 июл 2004 17:09

Ну раз пошла такая пьянка :)

:beer: :beer: :beer: Женская поэзия...
Снял он обувь стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул плешь наружу,
Без перчаток руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника как нищий.
Скинул майку вовсе тощий,
Сбрил усы такой носище!
Посмотрела засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
И не будет человека.(c)

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 06 июл 2004 17:13

И еще на больную тему :)

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый notebook!

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 07 июл 2004 07:38

Проблемы с железом

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец
прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него
новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

old@ill
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 18 мар 2004 10:38
Откуда: Москва
Авторитет: 1.65

Сообщение old@ill » 08 июл 2004 07:22

Я гляжу, вы тут понаписали :))))
Предлагаю всем пройти тест :beer: :beer: :beer: !!! Очень быстро, комплексная оценка !!!
TEST - познай себя !!!

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 13 июл 2004 06:49

Конкурс автомобильных наклеек (Конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в
суд!
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
-100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 13 июл 2004 07:30

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

old@ill
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 18 мар 2004 10:38
Откуда: Москва
Авторитет: 1.65

Сообщение old@ill » 14 июл 2004 15:02

Немного поэзии для настроения :)

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
> > > > Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
> > > > * * *
> > > > я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
> > > > ясень не ответил мне, голову склонил.
> > > > я спросил у тополя, "где моя любимая?"
> > > > "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
> > > > * * *
> > > > Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
> > > > До чего же я хорош, До чего приятен !
> > > > * * *
> > > > Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
> > > > Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
> > > > * * *
> > > > Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.

> > > > Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре.
> > > > * * *
> > > > У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
> > > > Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
> > > > * * *
> > > > Все было: лужа на крыльце,
> > > > Знакомый профиль мусорного бака
> > > > И у забора писала собака
> > > > С задумчивой улыбкой на лице
> > > > * * *
> > > > И ты молчишь, и я молчу ...
> > > > Hо ты серьёзно, а я шучу ...
> > > > * * *
> > > > Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
> > > > иx бaбaми нeжнo зoвут:
> > > > cлoнa нa бeгу ocтaновят,
> > > > и xoбoт eму oтopвут...
> > > > * * *
> > > > Hочь наступила
> > > > Солнце зашло
> > > > Пусто в постели
> > > > Hехорошо
> > > > * * *
> > > > Если выпил граммов двести,
> > > > выпить триста - дело чести!
> > > > * * *
> > > > У попа была собака, он, как мог, её любил.
> > > > Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
> > > > Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
> > > > И без этого кусочка поп не женится теперь.
> > > > * * *
> > > > проверил истину на деле -
> > > > Не пьющий дольше проживет.
> > > > Попробовал не пить неделю -
> > > > Мне показалось - прожил год.
> > > > * * *
> > > > Я в него влепила из того, что было
> > > > А потом, что стало, то и закопала...
> > > >
> > > > * * *
> > > > Сегодня с нами ты не пьешь,
> > > > А завтра Родине изменишь!
> > > > * * *
> > > > В страшной и темной чаще лесной
> > > > грязный, оборванный, злой, утомленный
> > > > бродит, обросший густой бородой,
> > > > мальчик, забытый экскурсией школьной.
> > > >
> > > > * * *
> > > > Приятней его не встречал я мужчины:
> > > > Остёр, обаятелен, очень умён
> > > > И каждое утро без всякой причины
> > > > Из зеркала мне улыбается он!
> > > > * * *
> > > > Ты меня на рассвете разбудишь.
> > > > По зубам непременно получишь.
> > > > Я тебя отучу от привычки
> > > > В воскресенье будить на рассвете!
> > > > * * *
> > > > Порой бывает так паршиво,
> > > > Что даже чай не лезет в глотку,
> > > > А лезет в глотку только пиво,
> > > > Которым запиваешь водку.
> > > > * * *
> > > > Как много девушек хороших!
> > > > Как много ласковых имен!
> > > > А мне досталась - с гнусной рожей
> > > > И с гадким именем - Антон!
> > > > * * *
> > > > Ваня пудрит носик ,
> > > > Федя красит глазки - Едут в войсковую часть
> > > > Голубые каски.
> > > > * * *
> > > > Бывает, проснешься как птица -
> > > > Крылатой пружиной на взводе
> > > > И хочется жить и трудиться!..
> > > > Hо к завтраку это проходит...
> > > > * * *
> > > > Опять приходит с обыском конвой.
> > > > Опять нашли под полом пулемет.
> > > > Я думал, это тот же - нет, другой.
> > > > Какая сволочь их туда кладет?
> > > > * * *
> > > > над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
> > > > гордо реял буревестник и метал на скалы кал
> > > > жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
> > > > он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
> > > > * * *
> > > > я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
> > > > я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
> > > > * * *
> > > > Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
> > > > * * *
> > > > Вышел ежик из тумана,
> > > > Выпил водки пол стакана
> > > > Вынул ножик, колбасу
> > > > Хорошо в родном лесу
> > > > Тихо песню затянул
> > > > О несбывшемся всплакнул
> > > > Посмотрел в пустой стакан
> > > > И опять ушел в туман...
> > > > * * *
> > > > Как-то на дороге, девятого числа
> > > > Встретил добрый человек человека зла.
> > > > Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
> > > > Все-таки добро-то посильнее зла!
> > > > * * *
> > > >
> > > > Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск

Аватара пользователя
Илюха
SUNтехник
Сообщения: 1729
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:44
Откуда: Балашиха
Авторитет: 3.63
Контактная информация:

Сообщение Илюха » 14 июл 2004 21:11

old@ill писал(а): > > > > Все-таки добро-то посильнее зла!
"Две девочки - злая и добрая, сидели на крыше и плевали в прохожих. Злая попала три раза, а добрая - пять. Потому, что добро всегда побеждает зло". Копирайт утерян.
/kiv

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 15 июл 2004 16:43

Oyster сегодня не злой :) Oyster сегодня шовинист :);)

100 Подвигов..которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина.



1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть
оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём
вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам,
которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного
мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за
руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и
въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя
спортсмена общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в
город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл
надеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты
почему не спишь?!".

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с
кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя)
уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"
фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой
мясо!".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на
землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте
вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить
ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне
человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты:
"Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу,
пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и
акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во
время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,
заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на
берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока
она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер
капут!" и "Хенде хох!".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,
перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.
Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
подмосковных карьеров.

52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и
настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно
женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу
сексуальные услуги.

53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю
компьютерную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на
постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место
дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина
человеком?".

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой
шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на
"скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока
быстро летящим предметом".

59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом
любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота
ни чего путного не получится".

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед
выходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех
подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по
дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей
новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При
задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не
догнали".

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что
принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь
стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?"
ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от
мелодии петь "Батяня комбат".

69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по
потолку при помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на
столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока
она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол
играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить
кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в
момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто
ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону
подойти никто не может..."

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых
шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой
Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем
водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы
он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл")
всё золото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным
голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор
этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу
Тибету!".

83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -
чемпион!".

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии
- виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в
превосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с
виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что
проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в
качестве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка,
научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палка о палку.

92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать
теще на кухню.

93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё
растиражировать запись в интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -
летнего возраста!

95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождём дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.



ПРИМЕЧАНИЕ

Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы,
безусловно, настоящий мужчина.

Если нет - у вас всё впереди.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 16 июл 2004 14:45

Вот тут вот ссылочку прислали , я плакаль:)

http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html

old@ill
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 18 мар 2004 10:38
Откуда: Москва
Авторитет: 1.65

Сообщение old@ill » 20 июл 2004 17:19

Вот тут по почте пришло:)
Длинновато , но забавно
Есть вот такая вот притча, коей мы объясняем свою убогость в некоторых вопросах,
после чего всем этим сильно гордимся. С другой стороны, может оно и к лучшему? Оптимисты ведь
дольше живут? Итак, мнение немецкого специалиста в области автомобилестроения,
командированного на территорию ВАЗа, т.е. в Россию...

Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю
необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых
особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать
автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного
результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и
в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России
происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их
угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем
наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего
десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией
дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на
аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой
кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши
инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже
решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей
одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не
думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет
смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с
другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно
отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с
собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель
ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что
шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли
додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа
рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и
эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют
кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция
подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых
скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов.
Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень
запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому
автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт
мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы
автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше
иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля
связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от
автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце,
находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не
очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую
передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при
этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать
квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и,
по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на
автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент
неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$
!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом
предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое
удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов
крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь
объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это
мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том,
что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и
здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются
изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают
пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность
длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не
задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и
местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно
это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела
усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н
Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких
вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную
выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на
две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была
поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают
вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё
отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые
компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это
несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили
люди, называемые здесь <лицами кавказской национальности>. Я не могу объяснить, как выглядят
такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ
жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить
один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы
и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в
Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин
автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том,
что детали наоборот выбрасывают. У них это называется <включить напрямую>. Удивительно, но
напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в
гараже обязательно найдётся некий <Петрович>, который всего после одной бутылки водки готов
исправить любую поломку. Один такой <Петрович> заявлял, что после двух бутылок водки он будет
готов к переборке движка у <600-го> (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми
глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю
<копейку> (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже
других. Такие <Петровичи> здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н
Шнайдер, ведь два <пузыря> стоят около четырёх долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу
событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он
узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной
автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в
пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для
москвичей). Мы уселись в его <копейку> и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на
обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия
солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг
обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое <копейка>. Я
обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались
настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у
гонщиков, смогут ли они на своём <сарае> доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то
крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы
пообещал наказать Петровича.
Мы, <копейка> и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то,
что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую
носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа <петушок> и в очках
на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас
сильнее, когда вы увидите этот <петушок>, без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу
его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в
сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу
он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка
продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя
мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без
машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После <картошки> я
понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на
российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю,
ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю,
анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением,
Г-н Мюллер.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 03 авг 2004 07:12

Вот разобрала почтовый ящик :)
Кое что действительно прикольное :)
философия...

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои
вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не
подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это...

**************


Кавказская поэзия


Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавиль газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10202
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 04 авг 2004 11:48

Вот еще кое что:)Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может
прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах,
и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается
на верхние этажи.

Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать
любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы
уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания. Итак, женщина
идет в магазин чтобы найти мужа.

На первом этаже висит знак на дверях:

Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. Женщина читает и
говорит себе: Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что
будет выше? На втором этаже знак гласит:

Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.
Женщина замечает для себя: Это великолепно. Но интересно, что будет этажом
выше?
И поднимается выше. Знак третьего этажа гласит:

Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и
необычайно хорошо выглядят. Хмм, еще лучше, - говорит женщина. - Но
интересно, что же там наверху? Знак четвертого этажа сообщает:

Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей,
необычайно хорошо выглядят и помогают по дому. Ух ты! - восклицает женщина.
- Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше. И поднимается на
следующий этаж. На табличке пятого этажа написано:

Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей,
необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны. О боже!...
Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху. И поднимается на
шестой этаж. Надпись на шестом этаже гласит:

Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин.
Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину
удовлетворить невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам
доброго!!!

Ответить