Ловкие и смешные штуки или фильтрованный спам :)

Треп. Просто треп.
Аватара пользователя
Sunny fox
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5322
Зарегистрирован: 23 авг 2005 16:17
Откуда: Москва
Авторитет: 3.58

Сообщение Sunny fox » 06 июн 2008 09:21

Класс! :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 25 июл 2008 14:23

Куда поедем? :)

Изображение
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Sunny fox
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5322
Зарегистрирован: 23 авг 2005 16:17
Откуда: Москва
Авторитет: 3.58

Сообщение Sunny fox » 29 июл 2008 12:11


Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 21 авг 2008 18:25

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

:-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
salva
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2188
Зарегистрирован: 22 июл 2008 18:16
Откуда: Санкт-Петербург
Авторитет: 2.92

Сообщение salva » 26 авг 2008 02:51

Есть много смешных и интересных таблицек с надписями, которые встречаются при путешествиях.

Есть женский, красивый и уютный монастырь примерно в 15 км от Алдександрова. Там видел табличку, она меня привела в восторг,
надпись гласила ПРОХОД НЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕТСЯ. Я живо представил как можно в жизни эту фразу использовать (главное важный вид сделать) в повседневной жизни....

В Муроме в одном из монастырей (там шла стройка) табличка с надписью В ТУАЛЕТ ЗА АЛТАРЬ НЕ ХОДИТЬ!

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 26 авг 2008 11:14

Женщина и автомобиль

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:

- Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.

Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?

- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.

- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

:lol:
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 29 авг 2008 10:59

Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?

Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
:-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 05 сен 2008 09:15

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:

- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

:-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
salva
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2188
Зарегистрирован: 22 июл 2008 18:16
Откуда: Санкт-Петербург
Авторитет: 2.92

Сообщение salva » 17 сен 2008 11:05

Стащил у одной из своих однокурсниц на стене в Контакте.
Правда похоже на байку, но смешно.
------------------------------------

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке :)

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10205
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 17 сен 2008 12:01

salva
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: 8) 8) 8) 8) 8) 8)
"Опыт и алкоголь побеждают молодость и задор" :horn:

Аватара пользователя
araiguma
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 876
Зарегистрирован: 08 фев 2006 21:58
Откуда: Москва
Авторитет: 2.60
Контактная информация:

Сообщение araiguma » 07 окт 2008 08:04

Воцарившись на российских дорогах лет двадцать назад, девушка за рулем немедленно обросла мифами, как герой Гражданской войны Василий Иванович Чапаев. Между тем многие исследователи отмечают, что женщины – более аккуратные водители, нежели мужчины. Видимо, нам придется смириться с тем, что не все девушки смотрят в зеркало заднего вида только для того, чтобы подкрасить реснички. А для простоты осознания этой неудобной мысли мы решили разбить их на типажи в зависимости от социального положения и поведения на дороге.

Бизнес-леди На сегодняшних дорогах порою встречаются женщины, способные самого отъявленного автомобильного мачо набить комплексами и выставить в интернете в качестве пособия для начинающих геймеров. В основном это леди-предприниматели на дорогих автомобилях. В джунглях российского бизнеса не выжить без умения анализировать ситуацию и молниеносно принимать решения. Эти качества помогли женщинам овладеть и искусством вождения. Если вы одна из них – наш респект. И небольшое пожелание: не смотрите на мужчин так уж свысока. Обидно же!

Плюсы: умеет "читать" трассу, прогнозировать и предупреждать опасные ситуации; соблюдает правила вежливости на дороге; достаточно уверена в себе, чтобы не притворяться трамваем или танком.

Минусы: равнодушна к дорожному флирту – у нее на эту ерунду просто нет времени: можно сколько угодно подмигивать ей на светофоре, но скорее уж сам светофор ответит на знаки внимания.

Ездит на автомобиле класса D или E. Можно встретить на Mercedes-Benz серий С и E, "трешке" или "пятерке" BMW, Audi A4 или А6, Volkswagen Passat, Opel Vectra, Ford Mondeo, Volvo S40, Mazda6, Toyota Camry, Peugeot 407.

Девушка-новичок
Да, да, это она – героиня бесконечных анекдотов и курьезов, неунывающий Швейк российских дорог. У одних она вызывает раздражение, у других – умиление. У меня лично – восхищение. Только она умеет так показать глазами, когда ей надо юркнуть на своем малиновом "Матизе" вот в эту дырочку в потоке, что ты пропускаешь с риском для жизни, чувствуя себя, как минимум, мушкетером, защищающим честь прекрасной камеристки. Ей, как правило, не приходится особенно сражаться с жизнью. Хотя бы потому, что на покупку автомобиля, в котором она передвигается по городу, сегодня хватит самой скромной зарплаты. Она и не сражается, просто получает удовольствие. Поэтому и повышает свое водительское мастерство так незаметно, что через несколько лет все еще сходит за новичка. Если вы одна из них – ликуйте. Возможно, никогда и не научитесь прилично водить, но рано или поздно вас примут такой, какая вы есть.

Плюсы: приятная внешность; склонность к дорожному флирту; спокойная реакция на дружеское подмигивание фарами.

Минусы: в пылу флирта может не заметить, что давно зеленый, и не услышать, как истошно сигналят выстроившиеся позади автомобили; может также не понять причин дружеского подмигивания, пока кто-нибудь не просветит, что только полной идиотке придет в голову колесить в семь вечера с дальним светом фар навстречу потоку по улице с односторонним движением.

Ездит на автомобиле класса A или B. Можно встретить на Opel Corsa, Ford Ka или Fusion, Toyota Yaris, Mazda3, Daewoo Matiz, Chevrolet Spark или Aveo, Kia Picanto или Rio, Hyundai Getz или Accent, Peugeot 107 или 207, Renault Clio, Fiat Punto.

Отчаянная домохозяйка
Она настолько незаметна, что давно перестала ассоциироваться с женщиной за рулем. Можно заглянуть в нетонированное окно ее универсала и подумать: "Какая у этого парня странная прическа". Она никогда не нарушает ПДД и при этом умудряется никому не мешать. Ее серый "сарай" с наклейкой младенца на заднем стекле не появится на крайней левой полосе. Если вы одна из них – крепитесь. Honda уже разработала шагающего робота Asimo. Скоро японские инженеры научат его водить автомобиль, мыть посуду и укачивать ребенка. Тогда сможете немного отдохнуть.

Плюсы: в целом прогнозируемое поведение на дороге; четкая визуализация, если собирается поворачивать – непременно включит соответствующий поворотник.

Минусы: может резко остановиться, если приметит далеко на горизонте пешехода.

Ездит на всевозможных автомобилях гольф-класса, чаще всего с кузовом универсал. Можно встретить на Volkswagen Golf, Opel Astra, Ford Focus, Peugeot 307, Renault Megane, Toyota Corolla.

Автобарби
Пухленькие губки. Вздернутый носик. Ноги длинные, как проспект Мира, а мысли – как Камергерский переулок. Да, это она едет из солярия. В одной руке мобильник, в другой – сигарета. Непонятно чем держит руль, но при этом так разогнала свой Porsche Cayenne, словно спешит на конкурс "Краса Подмосковья". Я ее боюсь. Боже упаси случиться у нее на дороге – размажет по асфальту и не заметит. А заметит – обложит матом. Ее ничем не испугаешь. За машину она не тревожится – в случае аварии папик купит новую. За себя она не боится, потому что не знает, как это делать. Если вы одна из них, может, согласитесь поехать по другой улице? А лучше – по другому городу. Кстати, скоро покорят Марс – там красотки на "Лексусах" на вес золота.

Плюсы: в случае аварии не нужно ждать ГИБДД – приедут охранники папика и аккуратно вытрясут из вас годовую зарплату.

Минусы: их нет… на случай, если папик с охраной приедет.

Ездит на любой имиджевой машине, от Infiniti FX до SLR McLaren.

Таксистка
Первый раз отец посадил ее за руль в пять лет. В десять она на время перебирала карбюратор в отцовском "Запорожце". В пятнадцать получила его в подарок от отца, когда тот обзавелся тольяттинской "шестеркой". Сейчас ей пятьдесят девять, но она все еще может прорычать пару кругов с Шумахером на "Северной петле" Нюрбургринга. Ее сын уехал работать в США, а дочь вышла замуж за пакистанца. Когда ей становится особенно одиноко, она выезжает на своем "зачипованном" "ВАЗ-2109" и таксует. Недавно подвозила меня до Каширки. Спросила, чего я всю дорогу бормочу. Не мог же я признаться, что читал "Отче наш"! Бабушка, если это вы, дай вам бог долгих лет и легкой дороги!

Плюсы: при перестроении никому не мешает, поскольку никто ничего не успевает заметить.

Минусы: когда видишь, как она летит на своем "ТАЗу", не понимаешь, за каким дьяволом нужно было отдавать 35 тыс. долларов за машину, которая не может догнать эту "девятку". Ездит на любом подержанном автомобиле.
Читая, помните – никакая внешняя информация не обладает стопроцентной достоверностью. Слушайте прежде всего себя. Вся информация есть в каждом из нас.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10205
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.16

Сообщение oyster » 07 окт 2008 14:34

Что-то слишком моноцветно, я бы так выразилась ;) И сильно тянет мужским шовинизмом ;)
"Опыт и алкоголь побеждают молодость и задор" :horn:

Аватара пользователя
Gal
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 1356
Зарегистрирован: 27 апр 2005 22:19
Откуда: Москва
Авторитет: 2.82
Контактная информация:

Сообщение Gal » 07 окт 2008 14:53

araiguma писал(а):
Хотя бы потому, что на покупку автомобиля, в котором она передвигается по городу, сегодня хватит самой скромной зарплаты...
Ездит на автомобиле класса A или B. Можно встретить на Opel Corsa, Ford Ka или Fusion, Toyota Yaris, Mazda3, Daewoo Matiz, Chevrolet Spark или Aveo, Kia Picanto или Rio, Hyundai Getz или Accent, Peugeot 107 или 207, Renault Clio, Fiat Punto.
Гм... интересные представления у автора исходной шутки о "самых скромных зарплатах". Хотел бы я посмотреть как бы он купил одну из перечисленных машин, имея пусть даже не самую скромную среднюю зарплату в любом регионе, кроме Москвы и Питера, которая составляет около 15 тысяч рублей...
Если не говорить о любви, больше всего радости и утешения приносят нам путешествия. (Т.Драйзер)

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Статистика

Сообщение PickNick » 20 окт 2008 15:01

Статистика, блин - вещь упрямая! :-D

Изображение
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
araiguma
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 876
Зарегистрирован: 08 фев 2006 21:58
Откуда: Москва
Авторитет: 2.60
Контактная информация:

Сообщение araiguma » 20 окт 2008 20:09

- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ленд-Ровер.
- Вы имеете в виду джип?
- Hет, доктор, я имею в виду Ленд-Ровер.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ленд-Ровер?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а Нива для меня маловата, вот и решил, что Ленд-Ровер - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете – вечер, прохладно, чёткие тени деревьев, между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ленд-Ровере, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
Читая, помните – никакая внешняя информация не обладает стопроцентной достоверностью. Слушайте прежде всего себя. Вся информация есть в каждом из нас.

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 17 ноя 2008 14:12

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. :-D

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. :lol:
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Sunny fox
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5322
Зарегистрирован: 23 авг 2005 16:17
Откуда: Москва
Авторитет: 3.58

Сообщение Sunny fox » 17 ноя 2008 16:17

Про одну летающую собаку
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Аватара пользователя
Ариша
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5095
Зарегистрирован: 16 янв 2007 12:46
Откуда: Москва
Авторитет: 3.36

Сообщение Ариша » 19 ноя 2008 15:02

Шикарная история!

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 20 ноя 2008 17:20

Sunny fox :lol: :lol: :lol:
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
salva
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2188
Зарегистрирован: 22 июл 2008 18:16
Откуда: Санкт-Петербург
Авторитет: 2.92

Сообщение salva » 29 ноя 2008 06:17

Диалог у пещеры :beer: :)



- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом вел ичии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. <Давно, однако, не было никого>, - думал он, спеша к выходу.
- Ан помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витя зями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тян ет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь. - Ты говорят, раньше самую красивую девуш ку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Пото му как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заг оваривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - об язательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 10 дек 2008 13:09

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. :-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 16 дек 2008 19:21

Одесса.

- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
:-D


На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
:lol:
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 20 янв 2009 19:06

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
:)
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 28 янв 2009 11:30

Об искусстве продаж :)

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:
- Так это я...

Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
:-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
araiguma
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 876
Зарегистрирован: 08 фев 2006 21:58
Откуда: Москва
Авторитет: 2.60
Контактная информация:

Сообщение araiguma » 28 янв 2009 22:17

Из профессионального:

Начальник - секретарю-блондинке:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Читая, помните – никакая внешняя информация не обладает стопроцентной достоверностью. Слушайте прежде всего себя. Вся информация есть в каждом из нас.

Ответить