Список форумов По России на авто По России на авто
сайт всех любителей автотуризма по родной стране, то бишь, России
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы  ФотоальбомФотоархив   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Ловкие и смешные штуки или фильтрованный спам :)
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,
11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22, 23  След.

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов По России на авто -> Однажды на дороге RSS-подписка на тему
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Стас
Автотурист-фоторепортер


Зарегистрирован: 24.03.2004
Авторитет: 1,63
Сообщения: 127
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Май 27, 2004 10:40 am    Заголовок сообщения: Ловкие и смешные штуки или фильтрованный спам :) Ответить с цитатой

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука 15 раз;
2) дура 27 раз;
3) а, баба+ все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая все остальные ездят не по
тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я
должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил ПОЧЕМУ?!! Почему
если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли
я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
раскорячилась, проехать мешает, дура! ?! Вчера два часа не могла выехать с
Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я
проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман
может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило если можно нарушить старые, и
рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз
мне уступили дорогу иностранец, с красными номерами+ Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить
находчивых русских парней ехать в левом ряду с соблюдением всех правил,
заткнув уши и не глядя по сторонам+

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
стоят за твоей машиной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой
самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную
Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин!
Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе
еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла+ блин, чего ты тут встал?! Дай
проехать, урод, я на встречной! А, баба+ Раскорячилась, дура!

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага+чего пялишься? Моя тачка, хочу-
еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду!Сам дебил,
прекрати руками махать -
отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не
горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я
доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем.
Надо срочно на сервис, я опоздаю+



11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина
сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть,
больше 40 км/ч сказали не разгоняться+ Только не развались, только не
заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках,
бедняжечка ты моя!..



Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа
четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса.
Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под
замену? Ну конечно, если нужно!
Сход-развал? Да.
Делайте. Ца+ цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие
штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.



3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте+ Глушакпрогорел? А это
что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А
почему у всех
чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя?
Кошмар. Ну, давайте, ставьте
новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который+ Что, Петрович,
говорите? Двигло потеет? Что, простите?+ хотя
какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть
то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..



7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за
два месяца, мне на ремонт машины надо+ Да, ей полгода всего, но я попала к
хорошим специалистам, они говорят, что машина в
очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!
Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала
и разъела крышу мне+ну и экология, птицы кислотой срут!..



9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только
через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.
Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с
сервиса - выручили!..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
oyster
Устрица


Зарегистрирован: 17.03.2004
Авторитет: 4,14
Сообщения: 9905

СообщениеДобавлено: Чт Май 27, 2004 3:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing Laughing

18 способов нагадить автолюбителю

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в
три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых
петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель
(желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их
выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в
глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) -
громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это
ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в
крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у
которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем
крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все,
приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в
журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний
заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и
кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а
весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под
обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо
продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в
этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к
двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло
минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор
другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -
любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо
намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в
сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так,
что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто
не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным
цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки
трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать
дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто
капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать
под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг
стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим
количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер
50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин
ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что
люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с
помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо
говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который
растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается
поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается
так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из
костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на
камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть
проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай
просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну,
а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не
поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли
поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит
столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку
обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все
нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как
будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может,
вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет
и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого
слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело,
виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори,
как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся
добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот
отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным
людям. Удачи.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
oyster
Устрица


Зарегистрирован: 17.03.2004
Авторитет: 4,14
Сообщения: 9905

СообщениеДобавлено: Чт Май 27, 2004 3:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прислали недавно, но кажется когда то в фидошке пробегало Smile Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
old@ill
Автотурист-фоторепортер


Зарегистрирован: 18.03.2004
Авторитет: 1,65
Сообщения: 134
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Май 28, 2004 1:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не совсем по теме Smile Но очень смешно Smile
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!


День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не
чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж,

красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.


Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!


Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.


Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный

листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?


День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы
в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!


Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?


Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?


Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать

вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?


День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!


Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.


Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И
салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.


Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж

пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел?


День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом
до завтра один, как дурак.


Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
большие
сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!


Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?


Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.


Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей?


Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?


Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что
она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!


Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что?
Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..


Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?


О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Стас
Автотурист-фоторепортер


Зарегистрирован: 24.03.2004
Авторитет: 1,63
Сообщения: 127
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Май 28, 2004 4:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Old@ill - полный восторг Smile Надо будет разослать заинересованным лицам Smile

Ну и вот от меня небольшая развлекаловка Smile

http://www.ally.com.ru/mmedia-genser-3.htm
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Blacky
Суровый Брутальный Ёж


Зарегистрирован: 17.03.2004
Авторитет: 3,54
Сообщения: 7661
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Июн 01, 2004 9:58 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Неправильно это, но продолжу Smile

Цитата:

Hу блин как-то стыдно об этом рассказывать... Hу да ладно. Короче, купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.

Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час.

Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в
автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Hу, я сижу в машине, трака жду.

И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, бъезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители ткровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не онимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться?

Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Hе часто, говорит,
такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно.

Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал.

Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так:

"Тот чудак, что продает свою машину на Манхэттенском
мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".

Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."

А на студию я не стал звонить. Hе люблю бейсбол, скучная игра.

_________________
Не ждать трудностей от природы, создать их своими руками - наша задача!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
old@ill
Автотурист-фоторепортер


Зарегистрирован: 18.03.2004
Авторитет: 1,65
Сообщения: 134
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Июн 01, 2004 3:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну если никто не против, я тогда продолжуSmile


*** Истории ***

Медицинских историй в принципе тут и так хватает, но лавры Михаила Веллера не дают мне
покоя...  Так что вот они - БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ
Вводные:
1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции
2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о вызове на специательном
бланке и по громкой связи вызывает очередную
бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на выезд 3. При
отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк
в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по прибытии на подстанцию
Собственно байки.
1.
Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой помощи - тоже люди,
хотя постоянное общение по телефону с далеко не
всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характер. Сижу на
подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально
отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА
ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН…Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу
не остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате чего и диспетчер
и фельдшер были лишены премии…
2.
Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА ВЫЗОВА -
ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА) no comments
3.
Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть суточного
дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка
носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес - улица
такая-то, дом такой-то, квартира 60 (это важно!). Не первый день работая на скорой,
прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне
зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. N60 находится на пятом этаже!
Лифта, ессно, архитектурным замыслом не предусмотрено. Ехидно интересуюсь по рации, как я
ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет
какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама
долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно
поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко
вспорхнет в больничный морг…Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас
врача-реаниматолога: "Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от
хохота опять кровотечение открылось!!! "
4.
Праздник. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака. Как известно, наш
народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники - самые ненавистные дни, если на них
попадает дежурство, конечно. Ну дык вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника
вызов - сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине узнаю от
коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта полностью парализован,
невропатолог из поликлиники признал его нетранспортабельным, так что везти никого никуда не
придется, а скорее всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки (81 год)
частенько пошаливает. Приезжаем. Рысцой поднимаюсь на второй этаж. Бросаю встречающим меня
двум женщинам бодрое "с праздником", про себя отмечаю - жена и дочь больного, даже
напоминание о празднике их не приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно.
Прохожу в комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на плечо
парализованному дедушке (а припечатало его неслабо! глубокий паралич - даже мышцы не в
тонусе). Да что такое - не могу поймать давление. Щупаю пульс с тем же результатом.
Подходит его жена, говорит: "Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны
не работает". Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо фокусируется
голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу взглядом комнату - все
отражающие поверхности завешены… Жена и дочь в черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не
чувствовал… Быстро уточнив необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и
пробормотав соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной приключилась
истерика, хоть смерть несколько необычный повод для веселья. До сих пор стыдно вспоминать,
как я трупу давление мерил!!! За сим прощаюсь. Если понравится - вспомню еще чего-нить "
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
oyster
Устрица


Зарегистрирован: 17.03.2004
Авторитет: 4,14
Сообщения: 9905

СообщениеДобавлено: Ср Июн 02, 2004 9:37 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

НдаSmile Веллер - это круто Smile
У меня тут тоже есть любимый рассказик Smile Правда про танкSmile))))
Чем круче джип- тем дальше ехать за трактором! (народная
мудрость).
> Эпиграф.
>
> НАЧАЛО.
>
> Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля
еще
> глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью
> . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или
просто
> слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду
> настоящий джип?"
> -Взапрвду- настоящий!!
> -Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
> -Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200
кбсм
и
> ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
> -Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
> никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
> -??!!!!!!
> Правый поворотник.Стоп.
> -Значит проверить хочешь?
> -Очень!!!!!!!
> Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не
соберусь с
> дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА!
Вылезаю,
> включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
> сказать:испытатель, блин!
> -Ладно, поколбасимся немного:.
> Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До
> дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не
замерзнем
> , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть
еще
> Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
> Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал
> по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!!
Только
> потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не
поделаешь-
> надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,
> поворачиваюсь к сыну :
> -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
> Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
> - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине
не
> ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это
ТАНК!!!!!! Во
> дает!!!
> :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны
> счастья.
> А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.


> чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и
> остановился.
> -Давай -перелезай! Водила!
> Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала
взглянул:.как
> взрослый-отметил я.
> -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и
обратно.
> И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
> резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней
точке
> поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая
> лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком
и
> среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные.
> Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и
придавил!
> Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками
и
> плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в
ручеек
> всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и
> просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
> -НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило
-мы
уже
> не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
> забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП)
> на нейтраль. УФФ!!!
> Сидим :.Темно:..
>
> ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
>
> -Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я
его.
> Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!!
Не
> открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов,
двери
> держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под
машиной
> такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
> инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
> - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
> - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гре""нный
> ручеек!!??!!!
> Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
> -Пап, а пап:. а мы не утонем?
> -Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
> Снова расстроился:
> -А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
> -Все, дальше уже не утонет.
> -А что теперь делать?!!!!
> - -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я

тут
> буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
> Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге.
Я
> уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем
по
> нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей
сына,
> хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про
наши
> покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за
> процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да

и
> стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать
колеса
> сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
> Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
> экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот
так!::.
> Ни х"ра я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал
я.
> И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в
> ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к
маме
> в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне
еще
> копать:
> Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть
> глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и
> копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию

не
> видно. Что делать В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня
посещает
> совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей
колее
> Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой
идеи и
> от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге.
> Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и
домой:..ТАНК
> никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
> -Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
> раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол-
часа-
> дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
> Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
> Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить .
> Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
> -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
> Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла.
Туда-сюда:.глухо.
> Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка
> пониже. Снова вылез. Залез под машину:
> .-Не будем дома !!!На пузо сели.
> Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего
прочел о
> себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как
слон
> вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал.
> Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как
ледокол
> вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не
радует.
> Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу :
> "Трактар НАДА!!!"
> Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже
> со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю
(вот
> дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
> Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы
снова
> сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
> вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо.
> Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.
Пошел.
> Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не
хотят
> (какой я все же м"д"к!).
>
> СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
> Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы-
гуляю
уже
> час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба-

а
> время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
> -Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не
> остановился!
> Жена со смехом:
> -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
> И тут я глянул в зеркало:..
> О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы
> остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят!
Дядя
> под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной
> одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно
> ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК-
умываться,
> благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень
> экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к
> дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:.
> НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
> -Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала
> Таха.
> -Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
> -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
> - У меня там что-то с мостом:.
> А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать
про
> это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и
даже
> не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге ,
хотя
> до Тахи так и не доехала.
> - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
> - -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а
передатка
> какая-то.
> - Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
> -Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
> -Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил
встречу)
> Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
> "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно
> вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер!
> УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до
момента
> сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою
> больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему,
> так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с
> дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно
> благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в
> комплементах. Ей понравилось. Уехала .
>
> ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
> На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать,
> а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но

без
> тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним.
> Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на
> выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал
почти
> всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти
до
> клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.
> Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не
стал
и
> ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не
> убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными
> карманами бабла клубиться:клубиться:
> Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С
благодарностью
> отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень
рада!
> Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
> -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
> -!!!!
> -Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
> -Ладно, поехали.
> -Только не гони быстро там ручей!
> -:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
> -Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
> По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали
> дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и
все.
> А скоро и вовсе весь протекор забило.
> -Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по
> колее.
> -Куда вперед, там болото или ручей!
> -Да ни х"ра там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
> по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не
> глубоко.
> -Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды
> меньше будет.
> :Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова
> вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с
места,
> только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно
> сядет.
> -Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
> Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
> Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
> -Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
> -Ага! А разбортируются если, тогда что?!
> Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
> закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
> понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя
> по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из
кабины
> на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не
замарать
> брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.!
Развернувшись
> ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но
уже:без
> ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!!
Или
> нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.
> Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я
> вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные
> воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу
> бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает
> нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и пр
> ошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В
порыве
> гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает
> "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не
надо
> - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВС?!!! Водитель трактора
страшно
> расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от
меня
> хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в
сторону
> Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего

в
> клуб он сегодня не пойдет:.
> Тракторист матерится:
> - бл", ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гре""нный
> ручеек!!??!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
> Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
>
> ВТОРОЙ ТРАКТОР.
> В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю ,
чем
> теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль
тракториста -
> попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже
> начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю
к
> съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится.
> Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове.
Во
> народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу
,
> держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
> -Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
> -Здорово! А тебе?
> -Это - мой джип.
> -А!! А это трактор моего сына - м"д"ка! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут
> уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
> Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас ,
> поэтому буду звать его просто ПАПА.
> -Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что
будем
> делать?
> -Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму
там
еще
> одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах!
(шутник!).
> -Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - м"д"ка ,
учил:
> Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было
такое
> ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
> реанимации , Папа говорит:
> - Нах"р его будить,сами поедем!
> - -!!??
> Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
> Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
> -Да, бл"! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там
воды
> меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и
> просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и
> приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова
трос,
> Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова
никак.
> Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к
> трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок
> сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало,

не
> видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает
> назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!!
-
> заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и
> оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь
частично и
> лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было
уже
> заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматрив
> ать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
> -А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес
он.
> -:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый
будет!
> Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.
Поскольку
> скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор
> сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже
> сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго
ибо к
> нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора.
Между
> ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных
> соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно
прекратить
> этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром
ты
> (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю
> серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого
> трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
> -Чтоб ты провалился, с"ка, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток
брани.
> Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно
провалиться
> или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас
большущий
> круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге.
Мы
> горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
> А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет
через
> поле в нашу сторону.
> -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
> Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И
это в
> 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет.
Да,
в
> такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было
> решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы

с
> папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
>
> ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
>
> Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду ,
на
нем
> еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что
> "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез
в
> нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько
> кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с
> офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
> -Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе.
> А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то
> неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к
черту
> Америка-Европа!
> Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался
> туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал
процесс
> эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и
поволокли
> задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали
починить
> наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и
пару
> раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и

за
> ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не
> хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по
новой.
> -Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал
дергать
> пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует.
Ка-ак
> рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку
пускача!
> -Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи
папы.
> ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70.
Видимо
> отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к
финишу
> нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70
тронулся
> так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны
> американского железа.
> ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от
него
> даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах,
изрыто
в
> радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались
нехило!
> Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к
дороге.
Я
> искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое.

За
> сим и разъехались. Но это был еще не конец.
> МОЙКА
> Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую
глину
> самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я
поехал на
> мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены.
Дабы не
> устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а
лишь
> вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не
видели),
> поинтересовался:
> -А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
> полировки:просто сбить и все.
> -Мы уже закончили:.
> -Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
> Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
> -Ладно, заезжай!
> И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
> Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!
> Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот
это
> было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что
изобразил
> народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
> ::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
> подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из
> цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно,
что
> Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах-
> редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!!!
> Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их
никто
> не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все
же
> пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее
между
> клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа
> полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
> К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща,
стакан
> водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но
есть
> что вспомнить.
>
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Стас
Автотурист-фоторепортер


Зарегистрирован: 24.03.2004
Авторитет: 1,63
Сообщения: 127
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Июн 04, 2004 7:51 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ндаа Smile)))))))) Тому кто не по разу садился по собственной глупости,просто как бальзам на раны Laughing Laughing Laughing Laughing
Вот еще кое что Smile


>Очередные Дарвиновские премии.
>
>Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило,
>посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной
>глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым
>человеческую породу путем естественного отбора.
>
>Вот несколько последних наград.
>
>Номер 7.
>
>Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было,
>смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать,

>он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате
>взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
>
>6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома,
>задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно
>185см
>и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер,
>черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.
>Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
>На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо
>него
>был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к
>трубе
>диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным
>причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось
>причиной
>задыхания.
>Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его
>семье.
>
>5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте.
>Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все
>вместе
>показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим
>самолетом,
>и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со
>спущенными
>до щиколоток штанами.
>
>4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым
>после того, как он попытался использовать эластичные веревки для
>того,
>чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства
>Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал
>несколько
>веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу,
>спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель
>полиции,
>сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была
>найдена
>неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была
>больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти
>полиция назвала "обширную травму".
>
>3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его
>друг
>играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею

>качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую
>премию, был госпитализирован.
>
>2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах
>газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все
>возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После
>этого
>прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они
>обнаружили,
>что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один
>выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели
>одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет,
>напоминающий
>зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего
>зажигалку,
>газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех
>миль.
>От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не
>пострадала.
>Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег
>"туповатым"
>
>И, наконец, победитель.
>
>1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт
>Санчес
>попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном
>гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная
>смесь,
>Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому
>огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на
>машине,
>с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба
>яичка
>в механизме намертво.
>Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и
>свалился с борта машины.
>К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от
>земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка
>оказалась слабым звеном.
>Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда,
>оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в
>результате
>затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри.
>Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа,
>купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался
>балансировать,
>пока стоял на мойке.
>Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть
>клуб.
>
>Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот
>остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в
>результате
>идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
old@ill
Автотурист-фоторепортер


Зарегистрирован: 18.03.2004
Авторитет: 1,65
Сообщения: 134
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Июн 07, 2004 4:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как
наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и
запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по
этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими
решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно,
перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного
автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая
зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их
родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по
произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену".
Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и
резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем
не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы,
но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый
подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился
пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Стас
Автотурист-фоторепортер


Зарегистрирован: 24.03.2004
Авторитет: 1,63
Сообщения: 127
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Июн 10, 2004 8:04 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing
НдаSmile То то я так давно ментов со свистком не виделSmile Поди с тех пор у них инструкция Smile Чтобы не случилось, свисток доставать запрещается Smile Только палкой Smile


РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!
ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56 находится на
парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по
несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией
Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую
отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после
Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>. У меня к Вам огромная просьба: по
уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать
звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие
дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной
системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного
автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в
ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут,
вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно
пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка
приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел
блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х*й пластиковую <сирену>
вашей еб@"ой сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с
процессором раздачи импульсов. Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и
педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой
канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода
электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке
передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем
<Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки
притопленную в укромном месте машину, найду бл@"ский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в
арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией
уже у другого пи"@ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот
момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить
свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е"@ный <Линкольн -
Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Blacky
Суровый Брутальный Ёж


Зарегистрирован: 17.03.2004
Авторитет: 3,54
Сообщения: 7661
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Июн 15, 2004 8:52 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.blogbugs.org/archives/2004/05/06/001159.html 06.05.04

Рашн смекалка

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке..
_________________
Не ждать трудностей от природы, создать их своими руками - наша задача!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
old@ill
Автотурист-фоторепортер


Зарегистрирован: 18.03.2004
Авторитет: 1,65
Сообщения: 134
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Июн 15, 2004 4:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры,
учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько,
сколько бизнесмены и продавцы.

Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)

Из чего следует:
Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги
(Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0,
количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной
работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
oyster
Устрица


Зарегистрирован: 17.03.2004
Авторитет: 4,14
Сообщения: 9905

СообщениеДобавлено: Пт Июн 18, 2004 10:49 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новорусские скороговорки

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11.Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12.Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
old@ill
Автотурист-фоторепортер


Зарегистрирован: 18.03.2004
Авторитет: 1,65
Сообщения: 134
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Июн 21, 2004 11:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот про мужской желудок продолжение Smile Надо сказать, что не так прикольно, как про женский Wink Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:


Понедельник. Утро:

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только
рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его
верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул -
перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса.
Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво,
спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление.
Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и
поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за
невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну!
А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса
и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С
курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у
нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и
аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из
клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха
подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай,
осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай..
хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань',
зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и
колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО,
БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно,
урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай,
звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и ..
вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по
котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела,
она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где?
Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с
членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено
делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка
варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как
мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У
нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в
ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось!
Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед.
Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня
пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты
полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов По России на авто -> Однажды на дороге Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,
11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22, 23  След.
Страница 1 из 23

 
Перейти:  
Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Rambler's Top100


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group