Ловкие и смешные штуки или фильтрованный спам :)

Треп. Просто треп.
Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 06 июл 2004 16:55

Хайку

>
> align="center">Кончилось место на Z:
> Что же мне делать теперь?
> Ведь это последний.
>
> В час, когда ты одинок,
> Знай, что всегда о тебе
> Спамеры помнят.
>
> С утра записал
> На автоответчик себе
> Звуки коннекта.
>
> Уж день догорел,
> А ты опять не пришла,
> Свежая почта.
>
> Надпись: "Formatting drive C:"
> "Y" - говорит - "или N?"
> Что тут ответишь?
>
> Осень. Летят журавли.
> В принтере струйном моем
> Высохла краска.
>
> Не был давно у сестры.
> Прямо сегодня зайду
> К ней на страничку.
>
> Фудзи и вишни в цвету.
> Пожалуй, оставлю себе
> Этот wallpaper.
>
> Болен мой тамагочи.
> Должно быть, на днях подцепил
> Компьютерный вирус.
>
> Дух самурая
> Напрасно хотят запугать
> Двухтысячным годом.
>
> Горе мне! Я подключил монитор
> Из Страны Восходящего Солнца
> К китайской видюхе.
>
> Встретил на днях человека,
> Спросил у меня он пароль.
> Наверное, хакер.
>
> Если повисли винды,
> Не спеши нажимать на reset,
> Подумай о вечном.
>
> Сладостный видел я сон!
> Будто бы делал Билл Гейтс
> Себе харакири.
>
> Будде молитву творю:
> Может быть, в будущей жизни
> Компьютером стану.
>

Аватара пользователя
Blacky
Суровый Брутальный Ёж
Сообщения: 7934
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:25
Откуда: Москва
Авторитет: 3.56
Контактная информация:

Сообщение Blacky » 06 июл 2004 17:02

Ой, напомнило :)))

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет – бей кувалдой,
Дай ногой по монитору…
Объяснишь потом начальству:
-“Она первой начала!”

“Вредные советы” от Нестерова
Не ждать трудностей от природы, создать их своими руками - наша задача!

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 06 июл 2004 17:09

Ну раз пошла такая пьянка :)

:beer: :beer: :beer: Женская поэзия...
Снял он обувь стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул плешь наружу,
Без перчаток руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника как нищий.
Скинул майку вовсе тощий,
Сбрил усы такой носище!
Посмотрела засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
И не будет человека.(c)

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 06 июл 2004 17:13

И еще на больную тему :)

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый notebook!

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 07 июл 2004 07:38

Проблемы с железом

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец
прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него
новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

old@ill
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 18 мар 2004 10:38
Откуда: Москва
Авторитет: 1.65

Сообщение old@ill » 08 июл 2004 07:22

Я гляжу, вы тут понаписали :))))
Предлагаю всем пройти тест :beer: :beer: :beer: !!! Очень быстро, комплексная оценка !!!
TEST - познай себя !!!

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 13 июл 2004 06:49

Конкурс автомобильных наклеек (Конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в
суд!
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
-100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 13 июл 2004 07:30

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

old@ill
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 18 мар 2004 10:38
Откуда: Москва
Авторитет: 1.65

Сообщение old@ill » 14 июл 2004 15:02

Немного поэзии для настроения :)

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
> > > > Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
> > > > * * *
> > > > я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
> > > > ясень не ответил мне, голову склонил.
> > > > я спросил у тополя, "где моя любимая?"
> > > > "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
> > > > * * *
> > > > Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
> > > > До чего же я хорош, До чего приятен !
> > > > * * *
> > > > Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
> > > > Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
> > > > * * *
> > > > Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.

> > > > Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре.
> > > > * * *
> > > > У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
> > > > Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
> > > > * * *
> > > > Все было: лужа на крыльце,
> > > > Знакомый профиль мусорного бака
> > > > И у забора писала собака
> > > > С задумчивой улыбкой на лице
> > > > * * *
> > > > И ты молчишь, и я молчу ...
> > > > Hо ты серьёзно, а я шучу ...
> > > > * * *
> > > > Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
> > > > иx бaбaми нeжнo зoвут:
> > > > cлoнa нa бeгу ocтaновят,
> > > > и xoбoт eму oтopвут...
> > > > * * *
> > > > Hочь наступила
> > > > Солнце зашло
> > > > Пусто в постели
> > > > Hехорошо
> > > > * * *
> > > > Если выпил граммов двести,
> > > > выпить триста - дело чести!
> > > > * * *
> > > > У попа была собака, он, как мог, её любил.
> > > > Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
> > > > Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
> > > > И без этого кусочка поп не женится теперь.
> > > > * * *
> > > > проверил истину на деле -
> > > > Не пьющий дольше проживет.
> > > > Попробовал не пить неделю -
> > > > Мне показалось - прожил год.
> > > > * * *
> > > > Я в него влепила из того, что было
> > > > А потом, что стало, то и закопала...
> > > >
> > > > * * *
> > > > Сегодня с нами ты не пьешь,
> > > > А завтра Родине изменишь!
> > > > * * *
> > > > В страшной и темной чаще лесной
> > > > грязный, оборванный, злой, утомленный
> > > > бродит, обросший густой бородой,
> > > > мальчик, забытый экскурсией школьной.
> > > >
> > > > * * *
> > > > Приятней его не встречал я мужчины:
> > > > Остёр, обаятелен, очень умён
> > > > И каждое утро без всякой причины
> > > > Из зеркала мне улыбается он!
> > > > * * *
> > > > Ты меня на рассвете разбудишь.
> > > > По зубам непременно получишь.
> > > > Я тебя отучу от привычки
> > > > В воскресенье будить на рассвете!
> > > > * * *
> > > > Порой бывает так паршиво,
> > > > Что даже чай не лезет в глотку,
> > > > А лезет в глотку только пиво,
> > > > Которым запиваешь водку.
> > > > * * *
> > > > Как много девушек хороших!
> > > > Как много ласковых имен!
> > > > А мне досталась - с гнусной рожей
> > > > И с гадким именем - Антон!
> > > > * * *
> > > > Ваня пудрит носик ,
> > > > Федя красит глазки - Едут в войсковую часть
> > > > Голубые каски.
> > > > * * *
> > > > Бывает, проснешься как птица -
> > > > Крылатой пружиной на взводе
> > > > И хочется жить и трудиться!..
> > > > Hо к завтраку это проходит...
> > > > * * *
> > > > Опять приходит с обыском конвой.
> > > > Опять нашли под полом пулемет.
> > > > Я думал, это тот же - нет, другой.
> > > > Какая сволочь их туда кладет?
> > > > * * *
> > > > над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
> > > > гордо реял буревестник и метал на скалы кал
> > > > жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
> > > > он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
> > > > * * *
> > > > я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
> > > > я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
> > > > * * *
> > > > Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
> > > > * * *
> > > > Вышел ежик из тумана,
> > > > Выпил водки пол стакана
> > > > Вынул ножик, колбасу
> > > > Хорошо в родном лесу
> > > > Тихо песню затянул
> > > > О несбывшемся всплакнул
> > > > Посмотрел в пустой стакан
> > > > И опять ушел в туман...
> > > > * * *
> > > > Как-то на дороге, девятого числа
> > > > Встретил добрый человек человека зла.
> > > > Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
> > > > Все-таки добро-то посильнее зла!
> > > > * * *
> > > >
> > > > Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск

Аватара пользователя
Илюха
SUNтехник
Сообщения: 1732
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:44
Откуда: Балашиха
Авторитет: 3.63
Контактная информация:

Сообщение Илюха » 14 июл 2004 21:11

old@ill писал(а): > > > > Все-таки добро-то посильнее зла!
"Две девочки - злая и добрая, сидели на крыше и плевали в прохожих. Злая попала три раза, а добрая - пять. Потому, что добро всегда побеждает зло". Копирайт утерян.
/kiv

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 15 июл 2004 16:43

Oyster сегодня не злой :) Oyster сегодня шовинист :);)

100 Подвигов..которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина.



1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть
оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём
вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам,
которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного
мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за
руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и
въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя
спортсмена общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в
город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл
надеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты
почему не спишь?!".

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с
кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя)
уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"
фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой
мясо!".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на
землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте
вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить
ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне
человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты:
"Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу,
пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и
акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во
время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,
заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на
берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока
она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер
капут!" и "Хенде хох!".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,
перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.
Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
подмосковных карьеров.

52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и
настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно
женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу
сексуальные услуги.

53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю
компьютерную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на
постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место
дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина
человеком?".

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой
шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на
"скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока
быстро летящим предметом".

59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом
любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота
ни чего путного не получится".

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед
выходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех
подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по
дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей
новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При
задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не
догнали".

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что
принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь
стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?"
ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от
мелодии петь "Батяня комбат".

69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по
потолку при помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на
столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока
она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол
играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить
кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в
момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто
ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону
подойти никто не может..."

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых
шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой
Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем
водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы
он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл")
всё золото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным
голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор
этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу
Тибету!".

83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -
чемпион!".

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии
- виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в
превосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с
виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что
проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в
качестве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка,
научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палка о палку.

92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать
теще на кухню.

93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё
растиражировать запись в интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -
летнего возраста!

95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождём дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.



ПРИМЕЧАНИЕ

Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы,
безусловно, настоящий мужчина.

Если нет - у вас всё впереди.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 16 июл 2004 14:45

Вот тут вот ссылочку прислали , я плакаль:)

http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html

old@ill
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 18 мар 2004 10:38
Откуда: Москва
Авторитет: 1.65

Сообщение old@ill » 20 июл 2004 17:19

Вот тут по почте пришло:)
Длинновато , но забавно
Есть вот такая вот притча, коей мы объясняем свою убогость в некоторых вопросах,
после чего всем этим сильно гордимся. С другой стороны, может оно и к лучшему? Оптимисты ведь
дольше живут? Итак, мнение немецкого специалиста в области автомобилестроения,
командированного на территорию ВАЗа, т.е. в Россию...

Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю
необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых
особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать
автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного
результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и
в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России
происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их
угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем
наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего
десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией
дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на
аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой
кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши
инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже
решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей
одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не
думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет
смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с
другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно
отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с
собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель
ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что
шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли
додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа
рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и
эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют
кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция
подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых
скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов.
Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень
запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому
автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт
мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы
автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше
иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля
связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от
автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце,
находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не
очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую
передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при
этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать
квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и,
по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на
автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент
неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$
!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом
предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое
удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов
крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь
объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это
мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том,
что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и
здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются
изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают
пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность
длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не
задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и
местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно
это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела
усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н
Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких
вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную
выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на
две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была
поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают
вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё
отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые
компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это
несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили
люди, называемые здесь <лицами кавказской национальности>. Я не могу объяснить, как выглядят
такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ
жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить
один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы
и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в
Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин
автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том,
что детали наоборот выбрасывают. У них это называется <включить напрямую>. Удивительно, но
напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в
гараже обязательно найдётся некий <Петрович>, который всего после одной бутылки водки готов
исправить любую поломку. Один такой <Петрович> заявлял, что после двух бутылок водки он будет
готов к переборке движка у <600-го> (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми
глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю
<копейку> (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже
других. Такие <Петровичи> здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н
Шнайдер, ведь два <пузыря> стоят около четырёх долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу
событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он
узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной
автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в
пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для
москвичей). Мы уселись в его <копейку> и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на
обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия
солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг
обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое <копейка>. Я
обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались
настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у
гонщиков, смогут ли они на своём <сарае> доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то
крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы
пообещал наказать Петровича.
Мы, <копейка> и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то,
что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую
носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа <петушок> и в очках
на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас
сильнее, когда вы увидите этот <петушок>, без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу
его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в
сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу
он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка
продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя
мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без
машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После <картошки> я
понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на
российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю,
ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю,
анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением,
Г-н Мюллер.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 03 авг 2004 07:12

Вот разобрала почтовый ящик :)
Кое что действительно прикольное :)
философия...

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои
вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не
подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это...

**************


Кавказская поэзия


Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавиль газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 04 авг 2004 11:48

Вот еще кое что:)Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может
прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах,
и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается
на верхние этажи.

Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать
любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы
уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания. Итак, женщина
идет в магазин чтобы найти мужа.

На первом этаже висит знак на дверях:

Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. Женщина читает и
говорит себе: Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что
будет выше? На втором этаже знак гласит:

Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.
Женщина замечает для себя: Это великолепно. Но интересно, что будет этажом
выше?
И поднимается выше. Знак третьего этажа гласит:

Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и
необычайно хорошо выглядят. Хмм, еще лучше, - говорит женщина. - Но
интересно, что же там наверху? Знак четвертого этажа сообщает:

Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей,
необычайно хорошо выглядят и помогают по дому. Ух ты! - восклицает женщина.
- Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше. И поднимается на
следующий этаж. На табличке пятого этажа написано:

Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей,
необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны. О боже!...
Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху. И поднимается на
шестой этаж. Надпись на шестом этаже гласит:

Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин.
Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину
удовлетворить невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам
доброго!!!

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 05 авг 2004 16:52

ПРограммист - менеджеру :lol: :lol: :lol:

> Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он
спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть
ниже, он обратился к ней:
> - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
> - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли,
между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной
долготы - ответила женщина.
> М: Вы, должно быть, программист?
> Ж: Да, а как Вы догадались?
> М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю,
что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря,
Вы мне совершенно ничем не помогли.
> Ж: А Вы, наверное, менеджер?
> М: Да. А Вы как догадались?
> Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись
туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся
ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом
положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь
в этом оказалась виновата я

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 10 авг 2004 10:39

протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на
неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские
известия:


"Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий,
по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли
в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по
кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный
гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал
к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним
> воспитательную беседу, но Сурков
> вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и
> попал в бармена, легко его ранив.
> После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но
> гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться
> печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть
> нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители
> ресторана. Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в
> районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет
> задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской
> милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не
> прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол
сейфа той частью мозга,
> которая заведует устными показаниями. Следователь Кокорин записал
> добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами
> раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане,
> чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В
> дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также
> со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического
> воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору -
наглая ложь и
провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию

old@ill
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 18 мар 2004 10:38
Откуда: Москва
Авторитет: 1.65

Сообщение old@ill » 12 авг 2004 08:01

НЕ помню, было ли такое или нет :)


Как вести себя в Москве.


Правила поведения для "среднего класса".
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ. Если, знакомясь с москвичом на корпоративной
вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем
Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почёте. Новый знакомый,
скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем
компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других.
Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала,
научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника
слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из
гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку
и тотчас с лёгким содроганием отпусти. Вот и поздоровались. БЕСЕДУЙ НИ О
ЧЁМ. Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о
них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких
каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не
понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее, этикет требует, чтобы в ответ на
твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ. Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас
на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так
втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву,
обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не
травмируй его ещё и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ. Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный
москвич не преминет рискованно пошутить насчёт самого животного, его
трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над
самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН. Придя в шок от московских цен, не спеши делиться
возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты
можешь купить всё, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом
новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в
качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки,
отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ. Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва
выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы.
На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости
столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь
город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ. Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с
детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря"
хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не
был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а
если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные
книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все
прочли ещё в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе
не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ. Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними
трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля,
любой житель микрорайона немедленно придёт к выводу, что представитель
неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живёт где-то
неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ. Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком
пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе
фотомодель или стриптизёра (в большинстве своем они происходят из
провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял
работу и всё это время провёл на Гоа. Но если ты обзавёлся округлым животом,
впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только
непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и
бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных
карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО. Единообразие немарких расцветок давно потеряло для
москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить всё, что
заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и
тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно
одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почётно и уважаемо.
Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ. Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой
давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За
эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться,
завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую
работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой
жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ. В большинстве своём москвичи - вполне
самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать
независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно
если это будет связано с безобидной формой протеста - например, ты всегда
выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных
птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ. На московских стенах и заборах русское слово из трёх
букв сдаёт позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские
слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить
не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило
всё московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков.
Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот ещё фан, но неплохой
экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ. Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать её
скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок?
Наверное, вода грязная - придётся ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели
группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года,
инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич
слегка повернёт голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясён.
ЗАБУДЬ О ЗВЁЗДАХ. Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются,
что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но
гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик
и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья.
Звёзд здесь много и меняются они часто, дело привычное.
Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру
следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего
Трахтенберга Роман Фёдорович. С намёком на то, что за ярким коммерческим
имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ. Если московские знакомые застукали тебя в костюме от
Бриони ненарокомоговорись, что просто не успел переодеться после приёма в
президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских
пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы
"Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча
словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведённый в культ".
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ. Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не
даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не
обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового
босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные
монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса.
"Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно
вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь ".
ПЕЙ ЧАЙ. Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи
пьют китайские зелёные чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде
"Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не
ощутим. Ещё прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное
сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся
имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не
хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО. Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но
никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнёшь, потому
что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга
этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя
грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тётей Леной и сестрой
Лизой уехала жить к дяде Боре - это брат-провинциал. Причём только -только с
поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ. В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой
лучшей стороны. Поэтому они увлечённо и беззастенчиво ругают планировку
города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу
административно-территориального деления и закрытие круглосуточной
пельменной возле Савеловского вокзала. Твёрдо запомни, что до реконструкции
1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере
пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть
московскую экологию - надёжный способ сменить тему. Далее слушай
душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
ПРИКИНЬ. У продвинутых столичных жителей есть своё чувство прекрасного.
Вещи, изображённые слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению
москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа.
Категорически!".

Стас
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 24 мар 2004 15:05
Откуда: Москва
Авторитет: 1.63

Сообщение Стас » 25 авг 2004 08:03

Вот тут тоже немного спама по теме сайта :)

О дураках, дорогах, машинах …

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе,
ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских
технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и
подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы,
есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из
них будут скоростные качества. Ну, да ладно.
Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного
таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был
молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему
организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто
двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров
в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже
заметил, скорость у этого "колуна" пятьдесят, не больше. Поэтому нас с
периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако
пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров и за неимением
ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его
постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь,
забился в самый дальний угол кабины.
- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на
ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая
очередной сгусток слюны, похожий на алычовое повидло, - поубиваю
козлов!!!
Но "козлы" спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими
на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько
попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он
одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из
попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных.
- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам,
останавливая машину.
Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный
топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.
- "Блин, с маньяком подвязался ехать! " - мелькнуло в моем
расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - "только не меня,
только не меня" - бешено запульсировала единственная мысль.
Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то
за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные
удары топора.
- "Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить" - аккуратно
выглядывая в окно, подумал я.
Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то
стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную
березу.
- "Плаху для козлов готовит! " - осенило меня.
- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок,
взревел водила.
Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо
движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий
комель.
- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.
- "Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы
пластать" - таща березу, анализировал я, просматривая местность для
экстренного отхода.
Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный
и толстый канат.
- "Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! "
Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп,
а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.
- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.
Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он
хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все
такое прочее.
Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я
понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по
сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не
обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на
обочине.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 03 сен 2004 07:33

СообщениеАвиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку).

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом

с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с

каким-то предложением поиграть в игру, суть которой

сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не

отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то,

соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него

отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать

хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не

$5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также

$5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и

соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает

у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча

достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его

спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а

спускается на четырёх, потом опять отворачивается и

засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой

компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в

Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы

свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса

США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к

концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт

ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается.

Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это

такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему

$5.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 09 сен 2004 07:16

Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате
ДТП.

33.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по
улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня,
в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения
ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в
качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала
жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам
Питарасюк сидя справа от меня.

Описание ДТП.

По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная,
предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего
движения попой. Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко
нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра,
не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в
следствии чего:
Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в
автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила
свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым
подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^ *
застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознав
безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чего
порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила
правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.
Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки
Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти предметы,
а также торт, он уронил в разные места салона.
Почуствовав запах бензина (как в последствии оказалось исходивший от выше
упомянутой зажигалки) я решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения
огнетушитель я попросил Питарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из
автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел
не назад (где и расположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания
правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из
огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора
кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого
капота).
Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в
которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить
ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей.
Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив
стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк.
Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою
зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную
сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину
уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался
самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой.
Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью
огнетушителей еще не уехавших спасателей.
В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел
в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания любимой
записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии
удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал,
что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с
помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк
сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару
проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего
автомобиля.
Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена:
- левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;
- обивки заднего сидения;
- потолочного покрытия - 1 шт.;
- плафона салонного освещения - 1 шт.;
- правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.;
- крышки капота - 1 шт. + покраска;
- штатной магнитолы - 1 шт.;
- воздушного фильтра - 1 шт.;
- вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.;
- правого переднего коврика - 1 шт.
Кроме этого израсходованы:
- огнетушитель;
- зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела
супруги Питарасюка).
Ремонт:
- генератора;
- Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера.
Ущерб причиненный третьим лицам:
- бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.
- блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)
- колготки ее же - 1 пара
- торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.

old@ill
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 18 мар 2004 10:38
Откуда: Москва
Авторитет: 1.65

Сообщение old@ill » 14 сен 2004 07:56

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
> марками начали выпускаться презервативы... Презервативы "Солодов" - За
> качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people!
> Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" -
> тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно
> Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids"
> - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и
> завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
> Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" -
> Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы
"Омса"
> - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm
> loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы
> "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,
> отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
> Презервативы "Индезит"
> - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
> Презервативы "Nike" - Just do it!
>

Аватара пользователя
Илюха
SUNтехник
Сообщения: 1732
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:44
Откуда: Балашиха
Авторитет: 3.63
Контактная информация:

Интер-нет (с) Lleo

Сообщение Илюха » 28 сен 2004 09:25

Письмо Отца Сеpафимия
Каганов Леонид

***
Уважаемый аpхимандpит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью нежели фимиамом, но послyшник Настасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось.

Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы
из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат. Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy, как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы.

Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy
пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков
и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть.

Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось
полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения.

Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy, что никакоих денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что yказал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь, и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив емy послyшание и далее обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.

Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с пpосьбой немедля отпyстить им гpехи. Пpиехав в слyжбy Интеpнет, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол.

Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я
спpосил лyкаво каково тогда бyдет значение слов "Сеpафим собака", кои были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит адpес, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза, шептал молитвy и беспpестанно осенял себя и его кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю что бесовщина, но обосновать не могy.

Подъезжая к цеpкви, я yслыхал издали звон колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что имеет вид сквоpешника и именyется Сафyвеp. И с помощью нашего компьютеpа игpает Савyфеp с лазеpного диска колокольный звон. Я велел Hастасию немедля yбpать с колокольни бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех.

Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез Савyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово Савyфеp и не нашел. Покpyтил в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани! Пеpекpестившись и окpопив святой водою компьютеp и колокольню, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не догадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны.

Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy за отцом Евлампием, но обосновать не могy.Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал такое слово в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю, что дело бесовское, но обосновать не могy.Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не споpилось - сказал он что новая беда с нашим Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" pазбиpаться.

Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать что пpоизошло там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал что начальник говоpил емy обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит, лично все yлажy и покажy. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов, подвел к своемy компьютеpy и в оном я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy! Истово пеpекpестившись, я спpосил стpого с админа Александpа что сие означает, но тот ответил тyманно пpо "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp". Хотя чеpта пpовоpно yбpал. А затем пpисел к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава!

Я было возмyтился такой наглостью, но админ Александp ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666"...

Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что видели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его бесовские штyки мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи! Чyю, что не за гоpами цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy.

Искpенне ваш, отец Сеpафимий.

19 янваpя 2000, Чеpтаново* * *
/kiv

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10222
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 30 сен 2004 11:20

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца:

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Аватара пользователя
Илюха
SUNтехник
Сообщения: 1732
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:44
Откуда: Балашиха
Авторитет: 3.63
Контактная информация:

Изобретатели-иррационализаторы. (с) неизвестен.

Сообщение Илюха » 11 окт 2004 10:29

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.

Hа тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Hо до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.

Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.

Hеобходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...

Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Hемая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВHУТРЕHHЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо
следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************

Hу, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Hу, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон...

Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.

Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Hо разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...

Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов...

Hеудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Hичего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Hе знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...

Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Hо на этом история не закончилась...

Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Hужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, навернется АТС или нет)...

Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...

Hапоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.
/kiv

Ответить