Ловкие и смешные штуки или фильтрованный спам :)

Треп. Просто треп.
Аватара пользователя
salva
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2196
Зарегистрирован: 22 июл 2008 18:16
Откуда: Санкт-Петербург
Авторитет: 2.92

Сообщение salva » 16 ноя 2009 01:45

Путин объявил :"Зимы не будет!!"....а то Медведев заснёт
...
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно...А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки.
...
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят)))
...
Русский человек - это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра - пиздюлей...
...
Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки.
...
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
...
-Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете....
-Закрой дверь, придурок!!!!!
...
- Чебурашка, слишь, че говорю???
- Гена, ну ты посмотри на меня!! Конечно, слышу!!!
...
утка думала что купается пока вода не закипела...
...
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
...
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не тому парню и открытый пакетик семечек!
...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще пара пустяков.
...
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
...
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
...

------------------------------------------------------------------------


Шутка предполагает улыбку или хотя бы иронию к ней.
Важно чтобы, женщина улыбалась, особенно по нашей трудной жизни. Поэтому удаляем с удовольствием кусок шуток про женщин в соответствии с поступившим отзывом из космоса.:)

Пусть милые женщины чего-нибудь про мужчин напечатают. :-D
Последний раз редактировалось salva 16 ноя 2009 11:22, всего редактировалось 3 раза.

Аватара пользователя
Blacky
Суровый Брутальный Ёж
Сообщения: 7932
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:25
Откуда: Москва
Авторитет: 3.56
Контактная информация:

Сообщение Blacky » 16 ноя 2009 10:06

Это только мне надоело мужские шутки про женщин читать?
Не ждать трудностей от природы, создать их своими руками - наша задача!

Аватара пользователя
Sunny fox
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5322
Зарегистрирован: 23 авг 2005 16:17
Откуда: Москва
Авторитет: 3.58

Сообщение Sunny fox » 16 ноя 2009 12:48

Да ладно тебе, Blacky, пусть играют в свой морской бой. :-D Чем бы дитя не тешилось... ;)

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 16 ноя 2009 13:21

Может, не очень смешно, зато совсем ни слова про женщин! ;)

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
:-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 18 ноя 2009 11:13

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь. :?
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
salva
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2196
Зарегистрирован: 22 июл 2008 18:16
Откуда: Санкт-Петербург
Авторитет: 2.92

Сообщение salva » 25 ноя 2009 01:19

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 04 дек 2009 12:41

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
:horn:
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Ариша
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 5095
Зарегистрирован: 16 янв 2007 12:46
Откуда: Москва
Авторитет: 3.36

Сообщение Ариша » 10 дек 2009 14:16

Школьные перлы- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Аватара пользователя
Странник Mos
Автотурист
Сообщения: 3770
Зарегистрирован: 25 ноя 2008 11:45
Откуда: Москва, СВАО
Авторитет: 3.28

Сообщение Странник Mos » 11 дек 2009 23:11

Я надеюсь участники нашей рубрики "С днем рождения" не будут брать пример с этого аморального типа:
Проснулся очень радостный и бегом
побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на
кухню с мыслей, а что же мне подарит
жена.Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего.
Дети не забудут".Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал
на работу. Но когда я зашел в свой
кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно:"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я
почувствовал себя немного лучше и снова
окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в
середине дня, Юля постучалась ко мне и
сказала своим томным голосом: "Шеф, там
так тепло на улице, давайте пойдем
пообедаем вместе! Это ведь ваш День
Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля
сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День Рождения!" И мы поехали. Когда мы
приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф,
садитесь вот здесь на диван, а я схожу и
надену на себя что-нибудь более удобное!"И
она ушла.Через минут пять открылась
дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть,
коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на
диване .... голый! Уволю суку !
Есть два разряда путешествий: один - пускаться с места в даль, другой - сидеть себе на месте, листать обратно календарь. АТТ.

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4119
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 15 дек 2009 15:58

Сюжет напоминает один из рассказов Шукшина (далее своими словами).
Деревенский мужичок прслышав об уступчивости городских женщин, и ,будучи с оказией в райцентре, решил посмотреть что к чему. Ай и правда - на улице к нему подходить симпатичная дама и сама приглашает к себе домой. Мужичок обрадовался - ну надо же, все верно !!!! Зашли в квартиру, дама предлагает мужичку раздеваться, а сама выходит в соседнюю комнату - 'на минутку'. Мужичок раздевшись ждет. Дверь открывается - входит та самая дама в сопровождении трех детей-малолеток. "Ну вот дети, если вы будете плохо кушать, то будете похожи вот на этого дяденьку !!!"

Аватара пользователя
Странник Mos
Автотурист
Сообщения: 3770
Зарегистрирован: 25 ноя 2008 11:45
Откуда: Москва, СВАО
Авторитет: 3.28

Сообщение Странник Mos » 16 дек 2009 10:35

Притча о пользе пользования личным автотранспортом.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры: Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог .
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба: А как она .... делает - м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет: Да, повтори еще раз, я записываю: Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать.
Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. <Учительница> на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. - Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал: Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя: Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. - Меня так возбудило то, что ты ноги побрила: Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил: Ну да, приходится терпеть, а что делать.
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только <учительница>, она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке - Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок: Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: - Да, дорогая: Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили: Ну, ты же его знаешь, а что делать: Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается: Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше .
И вот тут настает звездный час <учительницы>. Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы - Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать: Мне же холодно, иди ко мне, дорогой !
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.
Занавес
Есть два разряда путешествий: один - пускаться с места в даль, другой - сидеть себе на месте, листать обратно календарь. АТТ.

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 17 дек 2009 12:35

Это, кстати, не только про женщин:
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. :eat:
:lol:

Или тогда уж совсем гендерно нейтральное:

Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
:-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Natalja
Автотурист
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 07 ноя 2008 20:44
Откуда: Москва, Митино
Авторитет: 3.28
Контактная информация:

Сообщение Natalja » 25 дек 2009 13:08

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 22 янв 2010 13:21

Что-то никто не шутит после праздников! :( Неужто так все плохо? ;) Попробуем аккуратнеько начать год с улыбки: :)

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
:-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4119
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 27 янв 2010 13:28

В продолжение темы по поводу техподдержки.

"Доктор, я умру?
Разумеется, голубчик, не волнуйтесь"
:-D

Аватара пользователя
egorii
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 942
Зарегистрирован: 22 ноя 2008 00:47
Откуда: Дзержинск Нижегородской обл
Авторитет: 2.50

Сообщение egorii » 27 янв 2010 18:49

В развитие той же темы:

"Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке..?"
"Конечно сможете!!!"
"Надо же! А до операции - не мог..."
Идеи наши - бензин ваш

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4119
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 31 янв 2010 18:27

Мороз, остановка, замерзший человек вдруг увидел автобус с рожками.
"Троллейбус", - радостно воскликнул он.
"Сам ты троллейбус!" - обиделся автобус с рожками.

Аватара пользователя
Climat
Автотурист
Сообщения: 4119
Зарегистрирован: 27 ноя 2008 17:06
Откуда: Москва
Авторитет: 3.73

Сообщение Climat » 01 фев 2010 21:22

- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 17 фев 2010 19:48

У друзей дочка во 2-м классе школы-гимназии. Классная рук-ца периодически проводит письменные «тесты». После чего ей не лень всё это перепечатать и разослать родителям. Порадуйтесь! :-D

Уважаемые родители! Вашим детям был предложен список некоторых профессий. Посмотрите, что получилось. 2 :lol:


1. МЕНЕДЖЕР:
- заполняет бумаги;
- типа полицейского;
- продаёт вещи;
- человек, который не самый главный;
- главный по стройке;
- кто занимается бизнесом;
- директор работы;
- даёт деньги;
- считает деньги;
- главный где-нибудь;
- помогает министру….

2. МАЛЯР
- кто красит;
- моряк;
- строгает деревья;
- красит стены;
- моль;
- стены уравнивает;
- связывается с кораблями;
- кто полирует;
- малярует;
- делает сосуды;
- клеит плиты на стену;
- красит вещи; красит стены; красит заборы;
-клеит обои.

3. ГУВЕРНАНТКА
- делает чайные пакетики;
- выдаёт билеты;
- учит детей;
- откапывает разных ископаемых;
- рассматривает дело об убийстве;
- женщина военная;
- которая гувернатирует;
- хозяйка дома;
- главная по работе;
- девушка, которая делает еду на заводе;
- тётя, которая считает деньги;
- судит;
- шофер;
- уборщица;
- помощник президента;
- плавает на лодках;
- воспитатель.

4. ЮРИСТ
- кто судит;
- юмор показывает;
- путешественник;
- придумывает дома;
- чинит крышу;
- юристит;
- певец;
- студент, который ищет приключения;
- делает деньги;
- ходит в походы и записывает всё, что увидел;
- находит файлы и размещает их в газету;
- участвует в выборе президента;
- помощник адвокату;
- работает у компьютера;
- пишет докладные.

5. БИЗНЕСМЕН
-кто ведёт бизнес; создаёт бизнес; управляет бизнесом; руководит бизнесом; занимается бизнесом;
- он всё оформляет;
- который бизнес устраивает;
- торгует товарами;
- открывает магазины;
- работает в бизнесе;
- телохранитель;
- работает, чтобы зарабатывать деньги;
- меняет валюту и смотрит на курс валют;
- кто приходит к министру…

6. КОНДИТЕР
- печёт торты;
- готовит колбасные изделия;
- делает сладкие торты и конфеты; делает сладкое; производчик сладостей; сладкое делает;
- помогает людям;
- трубы чинит;
- ему сдают одежду;
-самый главный, кто с деньгами справляется;
- он даёт еду…


7. КУРЬЕР
- помощник президента;
- проверяет розетку, хорошая она или нет;
- отврозит вещи из самолёта;
- обслуживающий; носит письма;
- посол;
- курьертирует;
- обстановщик;
- фанат;
- делает сигареты;
- отправляет на курьеры;
- кувшины продаёт;
- молотит брёвна;
- у него карьера;
- это мэр;
- там, где люди отдыхают.



С певого взгляда смешно! :-D А ваши дети знают об этих профессиях? ;)
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
Знайка
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 1898
Зарегистрирован: 25 авг 2005 14:45
Откуда: г. Москва
Авторитет: 2.88

Сообщение Знайка » 18 фев 2010 19:56

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Бог смотрит на тебя! Постарайся, чтобы ему было интересно.

Аватара пользователя
egorii
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 942
Зарегистрирован: 22 ноя 2008 00:47
Откуда: Дзержинск Нижегородской обл
Авторитет: 2.50

Сообщение egorii » 18 фев 2010 20:33

Знайка писал(а):По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
:) .., а деньги ГАИшнику на чем завезти..?
Идеи наши - бензин ваш

Аватара пользователя
misla
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 22 янв 2010 15:49
Откуда: Мск, Волгоградка
Авторитет: 1.26

Сообщение misla » 01 мар 2010 15:05

Письмо в страховую компанию про "Азбуку вкуса" и систему управления качеством)))

Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!

Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.

Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году,
мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд.
Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих ... тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.

Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.
Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и...
..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным
столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый
верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом
неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками.
Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет.

Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил: "Я тебе, ..., когда велел осетрину списать?"
"Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри,...".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что
представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина В. А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало картину использования механизма по методике Вагина В. А.
Собирательный образ сотрудника или сотрудницы СК "Золотое руно" с торчащим из..сами понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно улыбаться. Даже собачье ... возле подъезда не вызвало привычного раздражения - теперь я точно знал что следует с ним делать.

Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 крублей не слишком высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную историю.
Остаюсь искренне Ваш,
Яков М. Зильберман.

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 11 мар 2010 11:53

Я верю в мудрость президента
И неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...
:?
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 31 мар 2010 11:07

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
:)
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Аватара пользователя
PickNick
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 2719
Зарегистрирован: 01 ноя 2007 16:42
Откуда: Москва
Авторитет: 3.02

Сообщение PickNick » 02 апр 2010 09:20

Мужчина в ночном поезде в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
:-D
Если человек хороший, то неважно, какого цвета у него Mercedes Оо=*=оО

Ответить