Ловкие и смешные штуки или фильтрованный спам :)

Треп. Просто треп.
Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 15 окт 2004 07:30

Из школьного сочинения:
>
> Папа Карло вырубил Буратино.
> Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
> Маша.
> В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Лоси забежали во двор и обделались от страха.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
> метр.
> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
> других домашних животных.
> В горницу вошел негр, румяный с мороза.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в
космос.
> Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
Маруся.
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
> Карениной.
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку
> Иванушку.
> К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся
> мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с
двойной
> подошвой.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
> В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и
> нижегородские.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
> патрона.
> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал
мать.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади чеканя шаг, прошли танки.
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и
упал в
> зимнюю спячку.
> Обломов разложил Ольгу на диване.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> ....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно
улыбался...
> Я бросился спать и на меня напала мысль.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила
на
> двор.
> "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли
бы
так
> сделать!" Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные
зимние
> холодные свитера.
> Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> Кактус упал на кота и взвыл от боли.
> У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
> В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Аватара пользователя
Илюха
SUNтехник
Сообщения: 1734
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:44
Откуда: Балашиха
Авторитет: 3.63
Контактная информация:

О ФИАТах и прочих жигулях. Приполжло. Как всегда, без (с).

Сообщение Илюха » 15 окт 2004 13:11

Q: Как удвоить стоимость Фиата?
A: Заправить полный бак.

Q: Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
A: Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Q: Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
A: Hикакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Q: Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
A: Расписание автобусов.

Q: Как избавиться от Фиата?
A: Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Q: Hужна ли Фиату четвертая педаль?
A: Да, чтобы накачивать аирбэг.

Q: Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
A: Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Q: Как называется Фиат с турбиной?
A: Альфа-Ромео.

Q: Какая деталь Фиата самая маленькая?
A: Мозги водителя.

Q: Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
A: Двое: один гнет, другой приклеивает.

Q: Каково максимальное ускорение Фиата?
A: 9,81 м/с2

Q: Какая разница между борделем и Фиатом?
A: Hикакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Q: Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
A: Потому что они уже виделись утром на сервисе.
/kiv

Анна
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 18 окт 2004 13:40
Авторитет: 1.60

Сообщение Анна » 20 окт 2004 16:44

http://www.dim36.nm.ru/povorot_nalevo.jpeg
поворот налево на третьем транспортном кольце
тяжела и неказиста жизнь российского юриста

Анна
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 18 окт 2004 13:40
Авторитет: 1.60

Сообщение Анна » 20 окт 2004 16:56

честно признаюсь, дело было со мной. История о том, как я вывела из строя на полдня сервисный центр Hewllett Pacard.
Разгар рабочего дня, виснет наладонник HP, в котором вся записная книжка, а также расписание на день. Звоню в сервисный центр - что делать, что делать??? Они: "Фигня вопрос, ремонт около 300$ займет по времени около 2 недель".
Я: "???? а сколько стоит новый?".
Выясняется, что чуть подороже, но не на много. Начинаю "плакать", давлю на жалость, чтобы помогли на халяву. На том конце провода юноша проинкается моей горькой судьбой и пытается помочь мне. Решили мы сделать жесткую перезагрузку с потерей всех данных (для меня это было не страшно, т.к. резервная копия висела на карте). Короче, для того, чтобы понять весь смысл надо видеть налодонник хотя бы раз в жизни. Устройство состоит из самого айпака и стилуса (палочки, которой водишь по экрану).
Мальчик: сзади айпака есть маааленькая дырочка, закройте ее и нажмите на передней панели на две нижние кнопки, расположенные в разных углах. Держите секунд 5 и попробуйте включить. Получилось?
Я: нет.
М.: хорошо, выньте стилус из дырочки
Я: а что его надо было вставлять?
М: а чем вы закрыли дырку?
Я: пальцем
М.: и влез?
Я: нет, я просто сверху накрыла.
М: ничего не сказал, но на том конце были какие-то непонятные всхлипы.
Пробуем еще раз: вставляем стилус и т.д.
А теперь представьте картину маслом (хорошо, что в это время в кабинете сидела одна и никто не вошел): стилус воткнут в дырку на задней панели, двумя руками, держа айпак, нажимаю на две кнопки. Но при этом стилус держу в зубах!!!
Последний раз редактировалось Анна 27 окт 2004 09:31, всего редактировалось 1 раз.
тяжела и неказиста жизнь российского юриста

Левис
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 18 мар 2004 17:54
Откуда: Москва
Авторитет: 2.22

Сообщение Левис » 26 окт 2004 11:44

Анна писал(а):А теперь представьте картину маслом (хороршо, что в это время в кабинете сидела одна и никто не вошел): стилус воткнут в дырку на задней панели, двумя руками, держа айпак, нажимаю на две кнопки. Но при этом стилус держу в зубах!!!
Сильное зрелище :)
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам
время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Аватара пользователя
Илюха
SUNтехник
Сообщения: 1734
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:44
Откуда: Балашиха
Авторитет: 3.63
Контактная информация:

Сообщение Илюха » 26 окт 2004 15:42

Анна писал(а):поворот налево на третьем транспортном кольце
И там всюду, всюду такое же...

Кстати, очередная фигня приползла. Опять без копирайтов, но ИДЕЯ... Вы должны оценить замах автора (хоть мне и не верится в реальность событий, но прибалтика знакома):

===============================
Как я пpидyмал стpанy.

1,5 года назад я пpидyмал Стpанy... ...Тогда гpянyло 11 сентябpя, и тyповатый амеpикосный пpезидент "наехал" пpактически на все оффшоpные зоны, обвинив их в пособничестве теppоpизмy. Hy, кто столкнyлся, тот - помнит. А y нас как pаз возникла необходимость заpегистpиpовать оффшоpчик, к котоpомy хотя бы месяц не имелось бы pеальных пpетензий, и котоpый по стоимости своей не был бы доpог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. Задачка не имела pешения - с одной стоpоны, те офшоpы, котоpые не попали в списки "негодяев", фактически пеpестали быть офшоpами, остальные же влачили "жалкое" сyществование...))

Идея пpишла в мою головy вечеpом, под баночкy волшебных пyзыpьков, и была пpоста и технологична, как лом. Hет подходящей юpисдикции (стpаны pегистpации)?

А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следyющая - беpется стандаpтный Article Of Association, Memorandum и пpочая хеpня, из них вымаpывается сyществyющая юpисдикция, а вставляется - "Княжество Hостpома" (Кто смотpел фильм "Чyжие" - тот поймет!). Все это очень кpасиво pаспечатывается (совpеменная полигpафия твоpит чyдеса), несется в апостиль, там, дypни, все это пеpеводят, ставят гологpаммy, завеpяют - и все! Кстати, юpисты, офоpмлявшие всю этy шнягy, до конца были yвеpены, что занимаются еpyндой. Один даже поспоpил со мной на 100 баков! )) И вся эта кpасивость отпpавляется в пpибалтийский банк. Там паpни те еще (на этом стpоился весь мой pасчет!) - за свою комиссию, котоpyю они имеют, они откpоют счет хоть маpсианской впадине. Чеpез неделю слyжащий банка позвонил мне, и состоялся интеpеснейший диалог:

С: - Княжество Hостpома.... А где это? - по тонy было понятно, что вопpос задан из чистого любопытства.
Я (с легкой снисходительностью - нy, не знает геогpафии человек!)): -Аpхипелаг в Тихом океане. Междy Hовой зеландией и Южной Амеpикой.
С: - А-а... Понятно... Хоpошо там навеpное, сейчас?
Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хоpошо!
С: - Hy ясно. Реквизиты счета полyчите завтpа.

Завтpа мы стали владельцами интеpесной хpени: pеальный pасчетный счет в pеспектабельном банке, гоняй бабло кyда надо, и пpи этом - никаких чеpных списков! Ведь там есть только те стpаны, котоpые, как минимyм, есть! После того, как пpошли пеpвые платежи, мне пожимали pyки, называли меня "Князем Hостpомы", юpисты pаскошеливались, отдавая пpоспоpенное. Класс!

...Чеpез месяц фиpмочка, все yдачно сделав, пpекpатила свое сyществование, оставив на счетy в ентом банке положенные 50 доллаpов. Вскоpе об этом вспоминали только на коpпоpативных пьянках, для смеха. Почемy я об этом вспомнил сейчас?

...Звонит наш повеpенный из Пpибалтики, и междy делом сообщает, что y банка того - пpоблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС пpовеpять стала, и нашла несколько (!) интеpесных юpисдикций.

...Для начала, обнаpyжив "мое" княжество, комиссия засела за политическyю каpтy миpа. Банк, ессно, сообpажал быстpее своих пpовеpяющих, и, yже понимая, что найти не yдастся, заготовил отмазкy. Hа yтвеpждение пpовеpяющих, что такой сyпеpдеpжавы нет на каpте, банк логично yдивился, и спpосил: - А, может быть, БЫЛА?! Пpовеpяющие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за пеpиод откpытия счета - вдpyг, действительно, была? ))) Если yчесть, что все это пpоисходило стpого по пеpеписке, котоpая yмышленно затягивалась обеими стоpонами, то дypака они валяли долго! )) Hаконец, банк вынyжден был написать следyющyю цыдyлю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотpy сотpyдников, офоpмлявших докyменты, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, y сотpyдников имелась yстная инфоpмация о наличии аpхипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности пpовеpять физическое наличие аpхипелага, бла-бла, к томy ж, по нашим данным, пpимеpно там же, пpимеpно тогда же пpоизошло затопление Междyнаpодной космической станции )))) (это поpадовало больше всего - в письме банка впpямyю не yтвеpждалось, что МКС точнехонько yгодило в несчастное княжество, подаpив емy сyдьбy Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценаpия событий))))

В итоге, обалдев от наглости pyсских, в сочетании с показательно тyгим хитpожопием пpибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банкy "на вид"...
===============================
/kiv

Стас
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 24 мар 2004 15:05
Откуда: Москва
Авторитет: 1.63

Сообщение Стас » 18 ноя 2004 08:27

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила
жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3
минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6
минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил
Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова
звонил
Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья.
Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести
зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо
же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать
Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут,
рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24
минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?Звонил Борис Николаич, 57 минут,
спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись
номером. Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я
руковожу.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 19 ноя 2004 08:33

Д О Г О В О Р

Гор. Брянск «___» ____________ 200_ г.

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее <Проставляющийся> , и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее <Собутыльник> , заключили настоящий

Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.

1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - «___» _____________ 200__ г., время - __ часов __ минут.


2. Условия предоставления услуг по Договору

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.


3. Обязанности сторон

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве, достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.

3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.

3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия, не проявляющееся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.


4. Ответственность Сторон

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.
4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.
4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.
4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.


5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.
5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.


6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место, назначенные Проставляющимся, при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (землетрясение, ураган, дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.


Подписи сторон.


Проставляющийся: ________________________________________


Собутыльник: ____________________________________________

Стас
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 24 мар 2004 15:05
Откуда: Москва
Авторитет: 1.63

Сообщение Стас » 27 дек 2004 08:30

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а
как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных
жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые
пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет
- силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка
самого большого размера, завязывается веревочкой.
Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует
вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых
чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе.
Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов.
Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ"
в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.
олностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может
быть травмоопасно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и
суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в
черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с
поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые
мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным
тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем
тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются
нашим желанным результатом).
Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам
тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо
бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление
на дам с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него
езиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм,
скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора.
Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг,
облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову
натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для
лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков
находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в
памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы
могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец.
В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего
народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и
3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание,
забинтовывает ваше тело туалетной бумагой,местами оставляя симпатичные,
свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается
полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции
можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными
хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги
нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если
ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два
больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем
пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение
наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу.
Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой,
как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом.
Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до
празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область
достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и
зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с
развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики
двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4
отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать
голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги.
Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый
беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже
растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными
сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера.
Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем
получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем
брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки.
Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится
сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой
или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно
несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем
белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты
крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к башке
фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо
эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в
конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и
ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или
длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными
шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой.
Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную
или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой
рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку
советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик
сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином.
Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной
чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под
коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между
ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по
залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их.
При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку
(на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с
подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении
спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года
незабываемой и праздник надолго сохранится в Вашей памяти и памяти Ваших
друзей.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 30 дек 2004 15:03

Ндаа :) Отличные идеи насчет костюмов ;) ;)
Ладно, под новый год еще немножечка спама :) Да простит меня администрация ;) ;) 8)



КОРПОРАТИВНЫЙ НОВЫЙ ГОД
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому
пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?!
Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
- Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы
тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам
говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я
приду. Да, до встречи в офисе...
Ыыыыыыыыыы....
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в
темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на
плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело.
Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит.
Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне
плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич.
Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня
глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с
пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке
тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице,
аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю
с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте.
Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис
изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли
мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его
в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по
большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь...
Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это
я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не
видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете
что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите?
А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не
кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда...
В ж... Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить -
интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас
нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь
благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей - ааатлично! Кто
пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на
связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то
у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого
процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого
количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают
акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него
просыпаюсь в другом человеке.. утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо,
только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу..... Ыыыыыы.... Хренов новый гооооод.... Еще даже не
началсяааа, а уже так плохоооо....ыыыыыы......

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 28 янв 2005 14:27

Особенности национальной рыбалки!!!


Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 02 фев 2005 08:35

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 04 мар 2005 08:20

Вот это очень меня позабавило :)


Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а
там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком
платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все
хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к
девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об
пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет,
потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь
побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле
ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Стас
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 24 мар 2004 15:05
Откуда: Москва
Авторитет: 1.63

Сообщение Стас » 05 апр 2005 11:23


Аватара пользователя
Илюха
SUNтехник
Сообщения: 1734
Зарегистрирован: 17 мар 2004 17:44
Откуда: Балашиха
Авторитет: 3.63
Контактная информация:

Сообщение Илюха » 05 апр 2005 12:22

/kiv

Hurrier9000
Автотурист-фоторепортер
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 29 мар 2005 23:52
Авторитет: 0.88

Сообщение Hurrier9000 » 06 апр 2005 13:20

вспомнил, вот (напряженными трудовыми буднями навеяло)

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осел.

Zemliak
Победитель фотоконкурса
Победитель фотоконкурса
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 июл 2005 12:59
Авторитет: 1.46

Сообщение Zemliak » 12 июл 2005 13:45

Люди! Что притихли? Продолжим!!! ':lol:'

Сага о женщине за рулем

Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие".

На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.А как бы вы поступили на моем месте?

У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Zemliak
Победитель фотоконкурса
Победитель фотоконкурса
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 июл 2005 12:59
Авторитет: 1.46

Сообщение Zemliak » 13 июл 2005 14:33

История, говорят, реальная.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради мы поехали на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине, но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику!
Круглые глаза блюстителя :-? были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 15 июл 2005 07:42

Разбавим автомобильную тему ;)Служебная камасутра
Введение
Введение является одной из основных задач Служебной Камасутры.
Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место
при
обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза Ковер
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная
позиция,
позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до
печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения
подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику
достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза Отчет
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая
новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных
импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный
оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника
подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза
Отчет
автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда
достигает
оргазма.
Поза Совещание
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки,
старается подставить всех остальных участников. Удовлетворение получает
тот,
кто, подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником
правдиво симулирует оргазм, достигнутый оральным методом. В случае ничьей,

все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер
Поза Планерка
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы, он
планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры
должны помнить о предстоящей позе <Отчет> и ограничивать свои оральные
фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер
Поза Лесть
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами.
В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно
прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой
восторг.

Zemliak
Победитель фотоконкурса
Победитель фотоконкурса
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 июл 2005 12:59
Авторитет: 1.46

Сообщение Zemliak » 15 июл 2005 08:57

Можно мне такую запустить?

Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...:-D

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 15 авг 2005 19:03

ЗИМА
>
> > Холод, сугробы, вьюга и стужа,
>
> > Тонны снежинок за окнами кружат,
>
> > Минус по Цельсию и гололед,
>
> > Цыпки, ангина никак не пройдет,
>
> > Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
>
> > Красные, заиндевевшие морды,
>
> > Шубы и шапки, похолоданье,
>
> > Не время года, а наказанье!
>
> >
>
> > ВЕСНА
>
> > Слякоть и грязь, перемена погоды,
>
> > Пахнут дерьмом эти вешние воды,
>
> > Насморк, цветенье, не дышат носы,
>
> > Переведите ночью часы,
>
> > Гипертонический криз, обостренье
>
> > Где же обещанное потепленье?
>
> > Дни все длиннее, а ночи короче,
>
> > Хочется в отпуск, работать - не очень.
>
> >
>
> > ЛЕТО
>
> > Жара, духота, аллергия, ожоги,
>
> > Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
>
> > Дачи, участки, поливы, прополка,
>
> > Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
>
> > Черные женщины, как обезьяны,
>
> > Ходят в бикини, видны все изъяны,
>
> > Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
>
> > Не получается в отпуск с работой.
>
> >
>
> > ОСЕНЬ
>
> > Серо, уныло, ветра порывы,
>
> > Зябко, противно, нервные срывы,
>
> > Тучи, дожди, вечный бардак,
>
> > И отопленье не включат никак!
>
> > Зонтики, кислые лица прохожих,
>
> > Нет настроения, денег нет тоже,
>
> > Холод и время сводят с ума,
>
> > А в перспективе только ЗИМА.
>
> > ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
> > ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД :-)))))))))))))

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 31 авг 2005 09:28

Ищет pаботу сисадмин.
?Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной

платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм.

Если надо, могyпpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb,
vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake

2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было
давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp

- от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке,
pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае
необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy
(допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается
администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов
консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо

чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь
после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или

еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими
самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy
для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в
офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и
личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться
максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет
моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы
там
еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy
пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой
гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в
офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля
Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше

чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже
начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и
pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно
попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый
сисадмин - мне наплевать?

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 05 сен 2005 12:10

Вот прислали старую фидошную бодягу :)
Жуть на самом деле :)

18 способов нагадить автолюбителю
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в
три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых
петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель
(желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их
выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в
глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) -
громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это
ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в
крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у
которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем
крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все,
приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в
журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний
заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и
кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а
весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под
обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо
продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в
этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к
двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло
минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор
другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -
любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо
намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в
сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так,
что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто
не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным
цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки
трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать
дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто
капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать
под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг
стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим
количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер
50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин
ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что
люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с
помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо
говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который
растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается
поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается
так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из
костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на
камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть
проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай
просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну,
а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не
поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли
поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит
столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку
обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все
нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как
будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может,
вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет
и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого
слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело,
виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори,
как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся
добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот
отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным
людям. Удачи.

Аватара пользователя
oyster
Устрица
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: 17 мар 2004 18:34
Авторитет: 4.17

Сообщение oyster » 08 сен 2005 10:38

Это можно просто распечатать и повесть на стену :grin: :grin: :grin:


Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая


Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, уофис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно

***

Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодымлюбовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следуетненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***

Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертыйдокумент Word на рабочем столе. Вытирай следы.


Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Людивыского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***
***

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно дажемобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

*** ***

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.

***

Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселилхозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дниспросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.

*** ***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов
***


Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой

***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушаетдругим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***

Я видел немало постыдных примеров грубогообращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

Zemliak
Победитель фотоконкурса
Победитель фотоконкурса
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 июл 2005 12:59
Авторитет: 1.46

Сообщение Zemliak » 16 дек 2005 14:54

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки.....

Он попросил ее помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка, наконец, через полчаса натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. И она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это ботинки не мои!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ЖЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО, ЧУДО???!!! " И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня их носить!" Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где же твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок...":grin:
:smash: :smash: :smash:
...Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе!

Ответить